Végre ennek is vége..viszlát borzalmak éve.

Nézzük csak mi volt ebben az évben..sokat gondolkoztam rajta, milyen sorrendbe soroljam fel, vagy kategorizáljam..gondolkoztam, hogy jó-rossz kategória..de nem, mindenből tanultam.. így hát időrendi sorrendbe írom, kis megjegyzésekkel.
- volt egy tavalyi szilveszterem, azt hittem, azon a napon vagyok a legszomorúbb, majd azt, hogy a legboldogabb. végül is egyik sem voltam. csupán szerelmes és megbántott. no meg egy hisztérika. de tanultam belőle.
- volt két hónap, amit önhibámból szenvedéssel töltöttem, mikor pár nap nyavajgás után talán boldog is lehettem volna, elbasztam..
- szakított velem egy olyan ember, akire az életem bíztam volna, egyetlen akiben teljesen megbíztam. hónapokig bőgve feküdtem és keltem, hazudtam másnak és magamnak, hogy nem szeretem. míg a végén elhittem, és át is alakult. emlék maradt. köszönöm az életnek, hogy elvette tőlem, megtanultam milyen igazán pofára esni, és felállni.
- állítólagos legjobb barátnőm hazudott pofán, jópofizott hetekig, és úgy csinált, mint akit érdekel amit érzek, közben meg úgy szúrt hátba ahogy csak tudott. nem haragszom rá, nem is utálom, szimplán fel tudok rá is sorolni néhány jelzőt. majd az élet megtéríti rajta a dolgot. midnen esetre köszönöm, hogy megtanulhattam, hogy ne bízzak senkiben. senkit nem ismerhetünk teljesen.
-el kellett adni a lovat, akit tiszta szívemből és mindennél jobban szerettem, nála jobb lovat keresve sem találnék. soha. nagyon jó helyre került, versenyzőhöz, és most kihozzák belőle a maximumot. igen, beismerem, kevés voltam hozzá, sosem lettem volna elég hozzá, jobb így neki. és örülök, hogy valakik szeretik.
-hoztam egy ismerőstök lovam mellé egy másik pacit, nem tetszett a neve, így átneveztem, nagyon szépen dolgoztunk idővel, imádom. van a kancák között is jófej.
-összejöttem egy régi ismerősömmel, akinek hagytam, hogy úgy rángasson, ahogy csak tud..majd a végén rájöttem, hogy csak azért mert menekülök, és nála is ugyan így volt. csinált egy hülyeséget és kidobtam..azóta nem futok bele kapcsolatokba.
-voltam meglátogatni a volt lovamat, jó volt látni, hogy mennyire jó helye van, a sírás kerülgetett, majdnem összezuhantam megint, sírtam utána pár napig, és jobb lett, szép emlék. 
- közben sok emberrel jóban lettem, mindig támogatnak és szeretnek, köszönöm nekik!
- közben közelebb kerültem legjobb barátomhoz, de a végén nem sok lett belőle, mert minidg is tudtam, hogy túl jól ismerem hozzá, hogy teljesen megbízzak benne..nagyjából barátok maradtunk, jobb nekünk távol, néha összefutunk.
- állítólagos legjobb barátnőm kiverte a hisztit, konkrétan közölte, hogy pszichopata vagyok, minden barátom kitalált és stb. köszönöm az életnek, hogy elvette őt tőlem, megtanultam, hogy mindenki azt hisz rólad amit akar, te úgy is tudod, hogy mi vagy Ő csak hiszi, hogy tudja. mindent megtettem azthiszem, hogy ne így legyen, viszont ő nem gondolta magát barátomnak. 
-elkezdtem melózni, esküszöm nagyon fos..közben bukásra álltam matekból és németből. talán nem bukok meg.
-végre szünet lett. nekem is. kiértem a lovakhoz, annyira boldog egész évben nem voltam.
- eladtam a kis lovat is, akit nyár elején hoztam át. elég szomorú voltam, sok munkám volt benne.. de legalább kaptam belőle egy kis pénzt, amit edzésre fordíthatok majd tavasszal..meglátjuk..

 Mindenkinek köszönöm, aki elhagyott és megtanítot, hogy bárki pótolható. Harag nem maradt bennem senki irént, mindössze annyit jegyeznék meg, hogy köszönöm, hogy mindazok után, amit értetek tettem szarban hagytatok, jellemző. 

Azoknak pedig mégjobban köszönöm, akik minden szarban kiálltak mellettem, nem minidg érdemeltem meg, de próbálom viszonozni, nagyon szeretlek titeket.!!♥♥♥

Sose mond, hogy örökké, mert ami jó sosem marad, hidd el, ha valami szép, annak nagyon hamar vége szakad.(st.)

Minden jó, minden szép, ez csak egy álca egy színjáték.

Hát igen..hosszú napok, hónapok telnek-múlnak..minden változik, vagy előbb vagy utóbb.. először is. már 2éve van meg pacikám..ő az egyetlen, aki soha nem hazudtolta meg önmagát, mindig is a kis bunkó, hisztis ám de lusta dögöm marad, aki mindig bújik és szeret.. szeretlek dilis dögöm.<3
Noi valószínűleg napok múlva már pár száz kilóméterrel arrébb lesz.. de jó emberekhez kerül, ezért örülök is, de hiányozni fog nagyon..majd kapok róla képeket, meg arrafelé is megyek látogatóba.:')
Tegnap buliztunk egy 'kicsit' elég viccesre sikeredett..de eléggé le is fáradtam a végére..mondjuk mikor hazaértem nem tudtam aludni, de csak mert robi csesztetett..nem hozott kulcsot magával és megkérte hadd aludjon nálam..hátjó..és akkor végre nagy nehezen elalszom és belevakuz a szemembe..imádom.

Ahová menni akarok, ott nem kellek, ahol kellek, oda nem akarok menni.

Hidd el, én soha nem leszek az a lány, aki neked kell.. Hidd el, én nem magamat választanám.. annyi ember van, aki szerethet, aki szebb, jobb,okosabb, szerethetőbb, aranyosabb, és kevésbé köcsög.. annyi ember, annyi lány, aki nem ilyen idióta, aki nem hagyja el minden iratát, ha egyszer szar napja van, annyi aki nem ragaszkodik ennyire mindenhez, ami az övé, annyi, aki szeretne változtatni az életén, és nem a kibaszott nyomorba dől.. hidd el sokan vannak, akik a jót keresik, akik mindent meg is tesznek azért..akik nem bőgnek minden apróságon, akik nem teszik ki szívüket lelküket egy hülye cél érdekében, amit úgy sem fognak elérni..annyi ember..annyi mindenki..

..annyi mindenki van, akinek van önbecsülése..

..és hogy miért nincsenek fényképeim?...

Az árnyék nem azért lakozik benned, hogy elsötétítse a fényességet, hanem, hogy felhívja figyelmedet tökéletlenségeidre.

Van az ember..vegyünk akárkit, még a legtisztább léleknek is van árnyéka..mikor is jön elő az árnyék?  csak is akkor, mikor a fény mögé kerül. ugyan így van az embereknél, ha egy olyan emberrel állsz szemben,aki szeret, és a fényét rád vetíti, akkor az árnyék, a sötét oldal kerül hátulra, viszont, ha egy olyan emberrel kerülünk szemben, aki csak a negatívumot sugározza, mi is negatívak leszünk.. viszont van olyan is, hogy bármit megteszünk, ha egy sötétéletbe fényt hozzunk, mégis az az élet már annyira eltorzult a sötétség mocskos lényeitől, hogy lehetetlen abba fényt lehelni..ilyent ott kell hagyni, vagy egyszerűen csak szeretni sötéten,,attól függ, hogy önszántából sötét és komor, vagy csak a világ kényszerítette rá..nagyon meggondolandó.. a világ képlékeny..a szeretet mindenhol ott van, csak elő kell hozni, és le kell szarni az olyanokat akik vissza akarnak húzni, el kell felejteni,akik minket is elfelejtettek..segíteni, akik mindekt segítenek..és tenni azokra akik utálnak..

Tudom, hogy nincs bennem semmi különös. Az átlagemberek átlagéletét élem. Nem alkottam semmi emlékezetest, nevem hamarosan homályba vész, de tiszta szívből, igaz szerelemmel szerettem valakit, és ez nekem teljesen elég.

'Minden változik,semmi sem az aminek látszik.'

Nem iss tudom, hol kezdjem, nem csináltam ma semmit, mégis lelki világom kezd újra eltiport lenni, ami nem baj, érzem, hogy van ilyenem is.. érem ahogy nyom, és fáj a szívem és szorít a mellkasomban a remény..voltak Noit megnézni, egy nagyon aranyos lány, és a párja. tetszett neki a kis ló, és le is foglalózta, elvileg ünnepek közt elviszi, viszont én még minidg reménykedek, hogy visszamondja, annyira félek tőle, hogy elveszítem őt is és az életem ismét változik..mint akinek kicsavarták a maradék vért is a szívéből..azt hiszem, ez lesz az utolsó döfés ahhoz, hogy teljesen erős legyek. nem bőgtem, mikor kipróbálta..a remény hal meg utoljára... szeretem, mindenkit szeretek, aki nyomós okot nem ad arra, hogy ne tegyem..idióta vagyok.

Nem szégyen a futás. Mármint ha jó felé szalad az ember.

Láthatatlan vagyok számodra? Ez király! Mindig is akartam egy szuper erőt!

Hosszú nap..hosszú hetek..ma is suliból melóba, de boldogan..nemtom, miért..mindekitől jó távol, és lótól is..végre, minden tehertől mentesen..szabadon..és leszarva mindent..négyes törivel..és hnap dokinál..megpróbálom kiiratni magam a hétre..aztán végigmelózom a hetet, aztán karácsony, és belevetem magam a lovazásba is egyet..holnap jönnek nézni Noit, nemtom, a csajnak elég sok lóval volt már dolga, de remélem tetszeni fog neki..gyereklónak teljesen tökéletes..meg hobbira..imádnivaló, bújós dög.. kíváncsi leszek, mit szól rá, talán valamicskét ért is hozzá...karácsonykor megkapom az új gépem, minden hülyeséggel együtt, amiket hozzá választottam, és letudok minden ünnepi ajándékom 1000000évre előre...de nem baj.
emberek akik irigyek rám, és ezt olvasva mindenki magára ismerhet..emberek, akik csak azért olvassák, hogy megtudják, élek e még, közben pedig azt mondják, hogy nem érdeklem őket..emberek..miért nem lehet őszintén? csak egy kicsit?...úgy is tudom, mit miért, mennyit..hiába tagadja bárki, érzem.. :)
Futok ki az életemből, a boldogtalan életből..abból, amiben folyton csak padlón vagyok..rengeteg jó lépst tettem mostanában, megtisztítottam az életem azoktól az emberektől, akik folyton csak fájdalmat okoztak, bántottak..aki nem tud segíteni, vagy legalább csak nem bántani, arra nincs szükségem...

'Aki a hallgatásom nem érti, az a beszédemet sem.'

'Már évek repülnek el felettem, hogy mért indultam, rég elfeledtem.'

Tegnap voltam dolgozni, a főnököm elég érdekes fickó, nagy kék szemei vannak, és kb két fejjel magasabb nálam, ami vicces, mert ennyire nem szeretek felnézni az emberekre..jófej, mindenki nagyon aranyos volt, én pedig úgy éreztem magam, mint egy szőke liba, aki semmit nem tud. de a végére egészen belejöttem..
Mai napon elég álmos voltam ahhoz, hogy egész nap olvassak és ne figyeljek órákon, valahogy jobban lekötötte a gondolataim a könyv..Obszidián. egyre több ilyen hülyeséget olvasok angyalokról, földönkívüliekről..brr..mennyivel jobb életük van..simán elélnék a mesehősök szerepében, ha már ilyen unalmasra sikerült a saját életem mostanában..érzelmi ko az megmaradt, de talán marad is örökre, így könnyebb élni sokkal. :)

A szobámba fekszem..és beléd betegszem.

Bennem van most is, csak már nem úgy mint anno. Nem vagyok depressziós, csak hát...ismerős a padló.!!

Jézusom...mai nap az brutális volt. hazajöttem tanultam..már fél hat volt majdnem és indulnom kellett vna, mikor hívott Robi, hogy találkozzunk. jó oké, 10perc. alsó utcában összefutottam velük, hát kóstoljunk pálinkát. okés. vigyem el a kóstolót, úgy is Szonjához megyek, igyuk meg..hát jóó..megittuk, majd forraltbor..kicsit ment csak ránk..belefeküdtünk egy kibaszott rózsabokorba..felrúgtunk vagy 5kukát és fordítva visszatettük őket...elfeküdtünk a térkövön és a többi.. kicsit sem ártott meg áhh.
Közben Robi közölte, hogy mindenkiben csak xy-t keresem, amin igazából igaz, de mégsem, mert csak azt az embert keresem, aki megért és támogat ennyi. ha nem kapom meg, akkor keresem máshol..annyira nem tud érdekelni..

Mondanám, hogy haza akarok menni..de már itthon vagyok.....

Érzés, mikor azt sem tudod mit érzel..hát. kicsit bosszantó.

Bejegyzés címe..hát ezen gondolkoztam ma egész este..ami vicces...vagy inkább elszomorító..itthon, de mégsem itthon. otthonodnak nevezel egy helyet, a helyet ahol boldog vagy, és nyugodt, mert jó helyen, biztonságban vagy..ezek közül az érzések közül egy sincs meg itthon..az én othonom, nem is tudom hol van, talán a lovam mellett, ott az egyetlen hely, ahol talán még picit otthon és biztonságban érzem magam. érdekes.. otthon érzem mondjuk magam bármelyik barátom mellett is, azaz a legtöbb mellett..aki tényleg  a barátom, nem csak rá van kenve. bár ilyen már szerintem szerencsére nincs is. hétvégém hamar elment, és tanulás helyett..hát inkább csak pihentem, de majd holnap..talán..de a németet mindenképp, a többi nem nagyon érdekel..nem állok bukásra semmiből....
ma pakolom ki a szekrényt, mert végre rendet kellett vna rakni..erre előjön egy sál tavaly télről..ami nem az enyém..nos mind1..tulajának nem hiszem h kell..akkor egy póló, ami szintén nem az enyém..ezután egy ing..elgondolkoztam magamban, hogy most ezt miért kellett? mi a francért pakoltam ki a szekrényt?! azzal a lendülettel mindent visszavagdostam és többet elő sem szedem őket. :D

eljött. :)

Van egy pont, ahol a kislányból nő lesz. Egy pont, ahol legyőzöd a félelmet. Egy pont, ahol kiborulsz. Egy pont, ahol már csak röhögünk mindenen. Egy pont, ahol már nem agyalsz. Egy pont, ahol erősnek kell lenned, és egy másik, ahol elgyengülhetsz. Egy pont, ahol az extázis kezdődik. Egy pont, ahol minden bölcsességedre szükséged van, és egy másik, ahol újra kisgyerek lehetsz, ha arra vágysz. Mindig van egy pont...

'-Nem tudom, hogy nézzek a világra ezek után.Többé már nem utcákat, lámpákat és autókat látok. Hanem démonokat és angyalokat. Minden megváltozott.
 - A világ ugyan olyan. TE vagy az aki más lettél.'
(Csontváros c. film.)

Végre elértem ezt is..3napja nem bőgtem semmin, ilyen talán tavasz óta egyszer sem volt..vagy valaki hülyesége, vagy csak a saját agyamentségem miatt volt, nem tudom..de sokkal jobb így. mondjuk időm sem lett volna rá..hétfőn Robival taliztam, aztán Szonjával voltam kint este.. kedden gyakszim volt, utána dolgoztam..aludtam 6órát, zombiként mentem át a szerdai napba, de szerda délután beestem az ágyba és egész délutánt végigaludtam..mai napom teljesen kiegyensúlyozottan és kipihenten volt, simán elbeszélgettem bárkivel, ami nálam furcsa mostanság..buszt is kényelmesen elértem, holnapi napon túl leszek és már alszok is..szombat-vasárnapra valami lovacskázást tervezek..és már csak két hét a suliból..jövő hétrte elég sokat kell tanulni, természetesen minden erre a pár hétre lett sűrítve, minden örömömre..nos, majd lesz valahogy..kettes meglesz és pá..
Gondolkoztam azon is néha, hogy egyre gyakrabban gyújtok rá, héten is már második doboz megy el, és egyre gyakrabban is fáj tőle a fejem, de nem nagyon tud érdekelni, végül is egyszer élünk..és végén mindenki meghal, ezt még senki nem kerülte el..vagyis hát, még nem ismerek ilyent..meg olyant sem, aki vissza jött volna panaszkodni a túlvilágról, ezért tuti valami jó hely lehet ott..ki nem hagynám a meglátogatását.. :D

'Olyan, mint az álom, amiben zuhansz a semmibe, és hiába próbálsz felébredni, mielőtt földet érnél, sajnos nem tehetsz semmit.(...) egyetlen dolog, amit profitálsz ebből a rémségből, hogy többé senki sem tudja így összetörni a szíved.'

Napok, hetek hónapok..

        múlnak, én mégis itt vagyok. 

Az emberek jönnek-mennek,

        múltam lesznek, elfelednek.

Péntek volt..és elaludtam..ezután úgy döntöttem, hogy nagyon nincs kedvem sietni..így hát nem is siettem a buszra...átpakoltam az ellenőrzőm a kabátom zsebébe, és lebattyogtam az orvoshoz..leigazolta a napot, hazasétáltam és megebédeltem..persze, ha a 10órás kajálást lehet annak nevezni. későbbi busszal bementem szombathelyre, vettem kaját még..bár nemtom minek, hisz volt nálam..mind1 is, mert megettem este. kisétáltam a vasútállomásra..vettem jegyet majd leültem..nézelődtem egy darabig, olvastam egy könyvet. állomáson mindig is rossz érzésem volt, egyszerűen  hülye emlékeim kötődnek csak oda. a gyomrom ismét liftezni kezdett..tudtam, hogy ha valami ismerős megjelenik, és beszélgetni kezd, akkor tuti hogy lehányom..így inkább kimentem..majd kicsit levegőztem, közben jobb lett és találkoztam Annával. kimentünk peronra és felültünk a vonatra..társaság elvonta a figyelmemet..mikor hazaértem már csak gyors pancsizás után ágyba estem..

szombaton délben keltem..anyum élettársa jött értem és kivitt lovamhoz..szombati napot nem akarom részletezni. egyszerűen az emberi bunkóság nem ismer határokat..minden esetre az ordibálás néha segít..bár talán az ütés mégjobban segített volna, de nem tudok bántanin senkit, mostanában már annyira csak a jót látom meg az emberekben, hogy a rosszindulatot fel sem tudom tételezni, na a szombati nap az kivétel volt..

ma is negyed 11felé nyitottam ki a szemem, felnéztem az órára és gyorsan összekaptam amgam, mert Brigi jött fél11re..lovaogltam egyet Napival, az ügetése egész jó volt, vágtája viszont szabdalós, szinte kezelhetetlen..tegnapi sokk még benne volt..na a héten talán kipiheni magát,,Noi meg..jézusom..azt a hisztit nem akarom részletezni..

néha annyira nem tud már érdekelni semmi, hogy nem foglalkozok senkivel..és most van az a pont, asszem lefekszek aludni, mert jobb már nem lesz..

'Nézd meg az életed, egy másik szemmel. Mond el, hogy tetszik e úgy, az amit látsz. Egy kicsit gondolkodj csak józan fejjel.'

'Összetörhet minden álmom, az sem érdekel.'

Kívülről megnézve, de úgy tényleg teljesen kívülről, ha nem ismerném magam, azt mondanám, hogy totál tökéletes és jó életem van, ami igaz is, egy bizonyos szintig. ami látszik: megvan mindenem, amit csak szeretnék. lova(i)m..barátaim..telefonom..gépem..netem..családom bizonyos részben..nagyjából közepes átlagom, amit ha egyszer elolvasok valamit, akkor könnyedén meg is tartom.. teljesen átlagos életem van, talán kicsit jobb is annál. ha kicsit megismernek, elmondok pár dolgot, akkor rájönnek, hogy igen, ugyan olyan bukásokat követek el, ugyan úgy hibázok, mint bárki más az életben. elesek és felállok, mint akárki. aztán ha még egy lépéssel közelebbről vesszük a dolgokat, akkor rájönnek, hogy mindenért nagyon is megküzdöttem, és rengeteg mindent vesztettem közben, de annál többet nyertem, viszont a vesztett dolgok miatt mindig kicsit szomorú vagyok. ha valaki teljesen belém látna, látná , hogy mennyit sírtam, tudná, hogy miért vannak régi és új sebhelyek a kezemen és a szívemben. tudná, hogy ha valakit én megszeretek, azt soha nem fogom teljesen elfelejteni, és azt is látná, hogy néha mikor levegőt veszek, olyan mintha tűz lobbanna odabent, majd ahogy fújom ki olyan érzés, mintha valaki olajjal locsolná és csak egyre jobban égetne. azt is érzékelné, hogy mennyire urrá tudok lenni az ilyen dolgaimon, és mennyire nem látszik ebből semmi kifelé, kivéve az itt leírtakat, és néhány barátot akik tudnak róla néha. és azt is tudná, hogy mikor mindig azt mondom, hogy igen túl leszek rajta hamar, tudom, hogy ez lassan fog menni, nem egy csettintésre. viszont látná azt is, hogy minden egyes ütés után felállok és megyek tovább, nem foglalkozva azokkal, akik csak a másikat tudják bántani. inkább segítek azoknak, akik megérdemlik, és viszonozzák..

'úgy viselkedek veled, ahogy te velem. ezt jegyezd meg.'

'Szabad vagyok, nem kell semmi, üvölteni, csendben lenni, ki törni és eltévedni jó.! A kényelem nem vonz engem, a szárnyamat rég fölvetem. Maradhatok örök lázadó.'

'A kényelem nem vonz többé, a múltam is váljon köddé, maradhatok örök lázadó.!

Naagyon korán keltem..amivel még nem is lett volna probléma, ha sikerül normálisan elaludnom tegnap..de szerencsére csak egy óra vergődés utána sikerült...egyre furább, van mikor csak a macival tudok elaludni, van mikor kifejezetten undorom van tőle..és akkor döntsem ezt el, mielőtt megpróbálok elaludni...nagyon hülye természetem van..önirányításomon kívül, de ez van..ezt kell szeretni pont. voltam új gépet nézni ma, de egyik sem tetszett igazán...őőőő vagyis de..az kb 2x annyi volt, mint amit rá szánok, vagy a színe volt olyan ami nem tetszett..de van időm rengeteg..azon is gondolkoztam h érintőset veszek..de az meg nem vonz annyira, mert újabb hibalehetőség.. aztán meg kéne új op.rendszer is rá, de a win8 valahogy nagyon nem az én pályám, picit taszít a technika..vagy csak szimpla hülye vagyok? tök mind1. 
nap végére olyan szépen letettem magam, hogy még a szembe jövő és köszönő emberek fele csak azután esett le, hogy ki az, miután már vagy 20méterre voltak tőlem..  tanulni meg...inkább le sem írom, bár mindenből tudok annyit kb, hogy a kettes meglesz..

'Visz az idő, ver az eső. Álld a próbát, ha fogy az erő!' 

'A tegnap még szép volt, de a múltad egy vérfolt.'

'Nem rád vagyok dühös, hanem inkább magamra, hogy hagytam, hogy a szívemet szakítsad több darabra..'


Reggel arra keltem, hogy véres a párnám, orrom vérzett álmomban..annyira jó érzés, már tök rég volt utoljára, hogy ilyen lett volna, sőt igen nagyon ritkán szokott lenni..utálom, egyszerűen a hányinger kerülget tőle.. nemtom mit álmodtam, ilyen hülye foszlányokra emlékszem.. néha annyira remélem, hogy néhány ember visszakapja mindazt amit velem tett..lehet, csak én vagyok túl érzékeny, és túl múltban ragadt, de leszarom. nem lehet mindenki olyan, aki hamar túllép mindenen és érzéketlenül megy tovább...jó persze, egyik sem jó. és ez bizonyos szintig én is érzéketlen lettem. nem hiszem, hogy valaha szerelmes tudnék lenni ennyi faszság után..de nem tudok vele mit csinálni, és egyszerűen már nem is akarok. néha jó, néha pedig csak olvasok, tanulok, beszélgetek a barátaimmal, zenét hallgatok, alszom, vagy csinálok bármit csak h ne kelljen semmi olyannal foglalkozni ami az érzéseimmel kapcsolatos..
ÉS még mindig..vagy 200000000x megkérdeztétek már, hogy miért vagyok kedves olyanokkal is, akik már nem egyszer átvertek, nem egyszer csalódást okoztak és bántottak, sőt mikor a földön voltam is belém rúgtak. hiába segítenem nekik bármennyit. hogy miért is? ad egy, mert nem az ő szintjükön vagyok, ad kettő, az embereknek mindig jár egy második esély, mert változnak. mindenki követ le hibákat ÉN is és TE is..ettől még nem kell megbélyegezni a jó vagy a rossz jelzővel, igen, követtünk el rossz dolgokat, bántottuk akit nem kellett volna..stb, de az ember felnő, komolyodik, változnak a nézetei és belátja, hogy hibázott. van aki pedig örök paraszt marad, na azzal nem foglalkozok. kerüljön el és ennyi..ha normális nem tud lenni, akkor inkább ne legyen semmilyen..

'Nem tudok másra nézni, de most már rád sem.
Soha többé szerelem, elég volt ennyi, vajon mért kellett engem tönkre tenni?'

Mondhatok, vagy gondolhatok pillanatnyilag bármit, akkor is mindig lesznek olyan dolgok, amiket nem leszek képes megtenni. Mindenki életében vannak ilyen dolgok.

Szeretet képlékeny. Ahogy az idő, és a bizalom is.

Néha szükségem van rengeteg alvásra, és néha van olyan is, hogy többet alszok mint kéne..ez a hétvége olyan volt, de jól esett.. 48órából 24et aludtam..teljesen kipihent voltam, imádok ilyen lenni, van türelmem mindenhez, lovakhoz is..Napit levittem egyet lötyögni a rétre, egész szépen ment, nem mondomn h dolgozott, de próbálkozott..szépen támaszkodva ment végig..még a hajlításokat is szépen megcsinálta..de a végén megeredt az eső, így nem vágtáztam vele, picivel meg nem is dolgoztam sajnos, mert ma is szakadt.. 
vicces. vagy szánalmas?  hallom vissza, hogy xy elolvassa, amit írok, és hogy ő mekkora hülyeségnek tartja, és hogy kit érdekel az, hogy én mit csinálok? kérdem én. miért olvassa el ha nem érdekli? már csak nevetni tudok rajta..ha tényleg nem érdekelné, és tényleg akkora idiótának tartana, akkor nem arra fordítaná az idejét, hogy ezt olvasgatja..és szól ez mindenkinek, aki rólam beszél a hátam mögött..jó persze, örülök, hogy van egyetlen értelmes témájuk, és hogy vannak rajongóim, de na. :D

'míg a világod össze tud dőlni, nem a saját világod építetted.' 

“A boldogság nem más, mint jó egészség és rossz memória.”

Emlékezni borzalmas dolog, néha azt kívánom bár minden eltűnne a fejemből.

Tegnap iszonyú szar napom volt. reggel negyed órával buszindulás előtt keltem és futottam le a megállóba, szerencsére elértem a buszt..nem mentem be németre, mert nem akartam felelni..igazából teszek rá, egy igazolatlanba senki nem halt még bele..ha mégis, akkor annál jobb.! beültem két órára, majd volt másfél órám vonatig..felmentem szandrához, megnéztem a picit..egész nagy már, tud mászni is..nagyon cuki. kimentem a vasutállomásra, és természetesen előbb szálltam fel a vonatra mint kellett volna, így hát rossz vonatra szálltam, szinte már örültem neki, hogy ennyire elbasztam mindent..szerencsére a következő megállóból indult vonat rá 5percre vissza, és az ment tovább bükre is, így még melóba is beértem..meló nem volt olyan vészes, azon kívül h baszott fáradt voltam, és mindenki hülyeségeket emlegetett, ami minden hülye emléket előhozott bennem..valaki bmv-t akar venni, a másiknak iphonja van..a harmadik közölte, hogy a pöttyös az igazi..na itt szakadt el a dolog nálam, és kb meg sem szólaltam munka végéig, nehogy elbőgjem magam.egyetlen legkedvesebb munkatársam hozzávágta a fejemhez, hogy olyan vagyok mint xy gyökér lánygyerek, na itt bőgtem el magam, persze, ezután már ne haragudjak meg ő volt a köcsög, és nem kellett vna..hát jó, akkor baszódj meg.  a vonatot elértem meg a buszt is hazafelé szerencsére..hazaértem és beestem az ágyba..11órát végig aludtam, még arra sem keltem fel, hogy vagy 4ember hívott közben telefonon..de mind1 is, visszahívtam mindenkit, és szabaddá tettem a hétvégém..

Dorka, köszönöm a tegnapit., és mindent.. :') <3

Néha elcseszem, mert senki sem tökéletes ettől függetlenül mindenki élete megy tovább..tiéd is, enyém is..külön..idővel boldogan.!

'tudom többet vártál, tovább kell állnod, hogy valóra váltsad minden álmod.'

'én más embert ismertem meg, az csak álarc volt, ami rám nevetett, most elfeledem a hamis emlékedet.' 

Érdekes, néha hiányzik az, akitől szabadulni akartam, és néha szabadulni akarok a világból, amiben élek.. aztán elgondolkodok rajta, hogy miért is szabadultam meg oly' boldogan mindentől, és ismét rájövök, hogy ez volt a helyes döntés.. és végre nincs olyan ember az életembe, akire ha rágondolok azon könyörgök, hogy csak ma ne keressen, mert nem tudok jót állni magamon, és közlöm vele, hogy elegem van belőle. talán egyetlen ilyen ember azért van még, akivel szóba állok, de közben néha egyszerűen azt akarom, hogy bár ne válaszolna mostanában..aztán van mikor nem beszélek vele pár napig, és akkor meg furcsa..pedig igazából nem valami jó vele beszélni, eléggé lekezelő, vagy inkább olyan tárgyilagos..utálok vele viccelődni, utálok vele komolyan beszélni, és valamiért mégis szóba állok vele..az élet iróniája. tisztelem mint embert, és lenézem, mint barátot. csupa ellentét.. egyszerűen csak hülye vagyok..kész. 
elmúlt két hétben alig beszéltem valakivel, eléggé nagyon emberundorom van, már lassan egy hete Robival sem beszéltem.. néha hiányzik, viszont nagyon jó érzés volt elszabadulni mellőle..megfolytott..és a folyamatos hiszti.. rosszabb mint valami csaj.. majd lesz valami..remélem soká.. kicsit sok a pasihisztéria..vagy csak én vagyok kevésbé türelmes..
és már csak 2nap a hétből..és 4hét karácsonyi szünetig..vééégggree... alig várom már a pihenést. :)

Napjainkban a csodákat kell keresni, nem az egyszerűséget, hanem azt a pluszt, ami segít túllendülni a mindennapokon.

Nélküled annyira más, a távolléted élvezem,
Furcsa ezt kimondani, de ha nem vagy itt, van életem!

El sem hiszem,egész jóra sikerült a hétvége, pedig borzalmasnak gondoltam, de nem. jó..talán picit hisztisebb voltam mint szoktam,pici apróságokkal fel lehetett húzni rendesen..de aki türelmes volt és aranyos, azzal tökéletesen elvoltam..voltam kint Zsoltival terepen szombaton, és Brigivel vasárnap. jó volt, bár Brigikét még azért féltem picit, de majd idővel eresztünk a kötélen felé is, egyre ügyesebb lesz és Napikám is egyre jobban bírja őt.  gondolatba ejtőek, a tavaszra való terveim..szinte pénzpocsékolásra készülök, de leszarom, mert ez szabadít fel..és megtehetem..
Robi. beszéltem vele, közölte velem, hogy nekem olyan ember kell, aki totál letesz papucsba, és elszórakozik velem, én pedig tűröm, vagy egy olyan akit babusgathatok nullahuszonnégyben mindig..és hogy ő nem ez a személy, akárhogy próbálkozott olyanná vállni. és igaza van. soha nem is lesz ilyen, de nem tudok ellene mit tenni, egyszerűen nem kell, legjobb barátom ennyi. paraszt voltam vele, igen, de inkább mint húzom-halasztom és csak szenved, inkább legyen kicsit távol..azt mondta, majd keres, ha erre jár..egyszer. hiányzik nagyon is, mert szeretem, mint a legjobb barátomat..nem akartam elveszíteni, csak egy gyökér vagyok és ez van..de a sors akarta így, jobb is..felszabadult vagyok az örökös féltés és féltékenységi rohamai megvonása miatt.. :D

..szerelmes vagyok a tájba, lehet hülyeség, de ez az ábra..

it's my life........

Leszarom mit gondolsz, és azt is, hogy felbasz..
Én élek ahogy akarok, nem érdekel ha elhagysz.

Összeszorított foggal küzdök, a rossz hiába fáj, És két szívdobbanás között mégsem mondom azt, hogy kár.

'Akartál már elszökni?
Zárkóztál már be a szobádba?
A bömbölő rádió mellé, hogy senki se hallja az üvöltésed?
NEM. Nem tudod milyen ez, mikor semmi sincs rendben.
NEM tudod milyen olyannak lenni, mint én!
Megsebezve...elveszve...kint ragadva a sötétben..
Kirúgva, mikor magad alatt vagy, mintha mindent csak rád erőszakolnának.
Az összeomlás szélén állni és senki sincs, hogy megmentsen.
NEM! Nem tudod milyen ez.!
ÜDVÖZÖLLEK AZ ÉLETEMBEN!!!!'

Hát, ismét egy fejezet zárult.  ennek így kellett lennie, talán végre, hogy vége és nem kínzom magam ezzel is minden nap, hogy mit basztam el. mert igen, rengeteg dolgot elbasztam, és mondtam olyant is, amit nem érdemeltek meg az emberek, viszont kurvára úgy érzem, hogy többszörösét kaptam vissza..nem tudom, hogy igazságosan e, és NEM IS ÉRDEKEL. a lényeg az, hogy aki tényleg szeret, az mellettem marad, aki pedig nem..annak az ajtóm nyitva, és könnyes búcsút veszek tőle..ennyi.egyszerűen már nincs mit mondanom. érdekes módon, aki normálisan viselkedik velem, és úgy is áll hozzám, azzal nagyon jól kijövök. ez az én hibám lenne, lehet..akkor VÁLLALOM! minden egyes hibámat, de a hazugságokat nem engedem magamra kenni. próbálkozni lehet, ha nincs más dolga az embernek, mint az én életemben hibát keresgélni.  köszönöm a szép perceket, órákat, minden egyes mosolyt és nevetést. a sok beszélgetést, és hogy mellettem álltál. köszönöm a segítséget. köszönöm, hogy megismerhettelek. sajnálom, hogy minden jött-mentnek jobban hiszel mint nekem. de nem sajnálom, ha ezek után elmentél, ennek így kellett lennie, kívánom, tiszta szívből, hogy légy boldog, vidám és mindig egészséges. majd, ha egyszer egyedül leszel, gondolj arra, hogy én álltam volna melletted ha hagyod. máskülönben ne gondolj rám, mert úgy is csak rossz emlék vagyok. tépd szét, dobd ki az ablakon, hadd vigye a szél. :) 
Ma kaptam friss információt Titimről. Él virul,nagyon jól van. Kiképzésen van Győrzámolyba, el kéne mennem meglátogatni, egyszerűen hiányzik. jó volna látni a gyagyás fejét. köszönöm Katám, hogy mindig szolgálsz friss információkkal. örökké hálás leszek Neked, el sem hiszed mennyire! úgy. tiszta szívből..

...amit beleégettél, vagy belevágtál a bőrödbe, az soha nem fog elmúlni onnan, aki beleégette, vagy belevágta magát a szívedbe, az is örökre ott marad..

Oly sokféleképpen össze lehet törni egy szívet. A mesék teli vannak szerelemtől összetört szívekkel, pedig igazán csak az töri össze a szívet, ha elvesszük tőle az álmokat - legyenek azok bármilyen álmok.

Az az igazság, hogy az emberek nem igazán képesek összetört szívvel működni.

Tegnap leléptem utolsó pár óráról, doki adott is igazolást szerencsére, így a hétre van, de holnap bemegyek szerintem első pár órára. Aztán pénteken majd hülyéskedni.. mind1 is, ezen kívül még 5hét van suliból, ami már semmi nem lesz szinte...féllábon is talán, vagyis remélem..jövő héten pótolgathatok..ahhj..de legalább most kipihentem magam, ma 13órát végigaludtam..mondjuk elég érdekesen sikerült, mert úgy aludtam el, hogy emlékeztem arra, ahogy álomba zuhantam, viszont álmodni most semmit, ami érdekes ennyi alvás után, eléggé ki lehettem..holnap 6körül fel kéne kelni, aztán délután lovak..vicces lesz. Kicsit szanaszét vagyok a héten..de nem is baj, néha ilyen is kell..

Az az igazság, hogy az emberek nem igazán képesek összetört szívvel működni.

'Akinek helye van az életedben, az úgy is ott marad, lehet pici kitérőt tesz, de visszakerül a helyére.'

Gondolkodom, tehát vagyok, de ha nem gondolkodom, még jobban vagyok.

Elég defektes ember vagyok mindenképp. Megcsaltam a barátomat, hahh.. esküszöm mint régen. talán csak kitérő volt a normális érzelmi háttér, és ez vagyok én. leszarom. hogy miért? mert az élet úgy is úgy alakul ahogy kell. igen. elmondtam barátomnak. és közölte, hogy ha nem éreztem semmit, akkor leszarja, én pedig nem éreztem semmit, csak egy hülye felém való utolsó kérését teljesítettem. most pedig szerencséje, hogy nem ismeri barátomat. mind1 is, kicsit kiborít, hogy nem volt féltékeny, ez nem rá jellemző, gyanúús. vitatkozni akartam vele kicsit, felhúzni az agyát, és feszegetni a hülye határait, de nem sikerült túlságosan, ennél pedig messzebbre(egy rohadt csók..) nem fogok menni. vagy túlságosan naív, vagy csak annyira bízik bennem, vagy mind kettő. hát ez elgondolkoztat. asszem néhány lépés felé, és néhány lépés hátra..ez így fog menni sokáig.. alakul..mint minden. sosem voltam normális, és már nem is leszek, egy esély volt rá, azt is elszúrtam. :)

*senkit*

Egy valóban szabad ember szíve szerint él, nem kötik határok- és szabályok, nem hallgat senkire, csak saját igazára. Ő egy lázadó.

'Belefáradtam abba, hogy éljek,
Belül undorodom és semmit sem érzek.
Így emlékeztetsz engem arra, 
Hogy mi is vagyok...
Hogy mi is vagyok valójában'

Ez a hétvége..nem is tudom, unalmas volt meg mégsem. szombaton esett az eső és elmaradt a lovaglásom, pedig kivételesen lett is volna, aki ki jön velem, és pedig úgy sokkal jobb.. nos mind1 is, volt más dolgom is, rendberaktam az egész istállót, picit megpucoltam a lovakat, leszedtem a pöttömről a fél patkóját, amit nem hagyott még el..
este átjött a lökött barátom.. elég idiótán érzem magam mellette általában, fura, hogy már nem csak egy barát..néha nagyon szar is, néha viszont jó..biztonságot nyújt és szeret, viszont mint mindenki mástól, tőle is megtartom a három lépés távolságot, ami igazából hosszú távon nem lesz túl jó, de majd meglátjuk.. talán már soha többet nem fogok úgy szeretni, mint egyszer anno..talán akkorát csalódtam ebben az egészben, hogy talán örökre ilyen maradok..nem fogom rákenni senkire, nem hibáztatok senkit, mert csak is az én balfaszságom volt, hogy hagytam, hogy fájdalmat tudjon nekem okozni bárki is.. :)

'Nem érdekel amit mondasz..' 

Mindannyian a saját világunkban élünk - és nincs átjárás.

Míg mindig összeborul a világod, addig az nem a te világod, csupán csak segítettél másnak építkezni.


Fura, nagyon jól indult a nap, szinte hihetetlenül..reggel felkelek a (még mindig fura.) barátom mellett. tök könnyedén fel is keltem, kipihentem magam, úgy teljesen..ez is furcsa volt.bár mindig is tudtam, hogy soha nem tudom magam úgy kipihenni egyedül, mintha olyan mellett kelnék fel, aki mellett boldog vagyok..még ha nem is lesz soha, az a felhőtlen, teljesen bizalmas és nyugodt érzés..mindig is benne lesz az ésszerűség, ami a szeretet fogalmába nem igen fér bele.. felajánlotta, hogy bevisz suliban, hogy ne kelljen buszoznom, éltem is a legetőséggel kivételesen, nem tudom mi volt velem, általában vissza szoktam utasítani az ilyesmit..
szerencsére semmiből nem feleltem, sőt még egy ötöst is kaptam, amit igazából végig puskáztam, de nem nagyon érdekelt..délután egyel későbbi busszal jöttem haza, mert még találkoztam szandrával, megnéztem a kislányát. hihetetlen sokat nőtt a csöppség és nagyon aranyos..
furcsa helyzet, nem hittem, hogy valaha meg fog történni, de azt hiszem boldog vagyok, sok kétellyel, de boldog. minden esetre azt hiszem, hogy amennyire most szeretni tudok, az még csak töredéke sem a réginek, de majd..egyszer..vagy nem..

Impossible....

Mindent csak a maga idejében tapasztalhatsz, viszont az, hogy valami nem akar elmúlni, és folyton csak kísért, az borzalmas. Hihetetlenül nyomasztó érzés.

Azt hittem lehetetlen, hogy valakit annyira megszeressek, hogy az ne múljon el soha. még akkor se, ha már messze vagyunk egymástól, vagy ha nem is érdekli, hogy mi van velem. legalábbis általában nem. Még is beleestem ebbe a hibába. kétszer is. tudom, hogy aki olvassa ezt, az tuti biztos, hogy rosszul fogja beazonosítani a két személyt. végül is, senkit nem lehet birtokolni, soha. még ha minden szereteted neki adod, akkor sem birtokolod őt. bármikor meggondolhatja magát,lehet, hogy nem elég neki, vagy nem olyan fajta szeretetre vágyik, amit adsz. meg sem próbálom senkire ráerőszakolni a szeretetem, akinek kell, az úgy is közeledik, akinek nem, az pedig itt hagy, mint már sokan. de örülök, hogy boldogok. ha boldognak látok valakit, akit szeretek, talán kis szomorúság is van benne, hogy nélkülem, de alapvetően nagyon boldog vagyok. vannak napok, mikor fel sem tűnik senki hiánya, még olyanoké sem, akik anno a világot jelentették nekem. akik nélkül nem telt el úgy nap, hogy ne beszéltem volna velük, vagy ne tudtam volna, hogy hogy telt a napja. néha picit megrémiszt a tudat, hogy ennyire lezártam magamban a dolgokat.viszont van néhány olyan személy, akinek a hiánya néha szembetűnik. igaz már teljesen eltörpült, de az űr még mindig ott van a helyén, olyan személyek, akik ha azt mondaná a sors, hogy visszateszi őket a helyükre, én lennék a legboldogabb ember a világon. de valószínűleg nem ott van a helyük, így csak a tátongó sötétség marad örökre, és egyre csak kisebb lesz, néha már-már eltűnik, viszont elég hozzá egy hülye könyv, egy rohadt fénykép, vagy pár ismerős mozzanat..és már a feje tetején áll a világom. elég hozzá egy álom, hogy aztán könnyekkel a szemembe keljek, és másnap úgy is feküdjek le, mert félek, hogy ugyan azt fogom álmodni újra, és újra..

Néha kifejezett hátrányai vannak ha az ember érző lényként viselkedik, és nem bírja magára rángatni az érzéketlen szerepét. pedig nagyon próbálkozok azzá válni, és általában sikerül is.

A szürke/sötét/szabadság 50 árnyalatát olvastam ki a szünetben, első része elég szadomazó. Többi része viszont nagyon szívszorító egyes részeknél, vagy nemtom, lehet, hogy csak én vagyok ilyen gyenge idegrendszerű..szünetben kb 1x aludtam normálisan végig az éjszakát, a többit vagy bőgtem, vagy hülye álmokból riadoztam fel..elég lelombozó egy szünet volt. emellett még 16-vámpíros kis könyvet olvastam el. az agyamnak túl sok információ, ezért is lehettem ilyen síró picsogó.

Napiék egész jól mentek szünetbe, picire csak szőrén ültem fel, napin lovagolt kislányom, meg én is. egész cuki volt. ma földről abajgattam kicsit. szerintem érezte, hogy szar kedvem van, így egész normálisan viselkedett szerencsére. 

 Tell them I was happy

 And my heart is broken

 All my scars are open

 Tell them what I hoped would be

 Impossible, impossible

 Impossible, impossible

'Tanulj meg szeretni, de utána feledni is.'

“Ha azt akarod, hogy emlékezzenek rád halálod után, írj valamit, amit érdemes olvasni, vagy tégy valamit, amiről érdemes írni.”

Olvasok, szakadatlanul..borzongok benne, hogy mennyire de nagyon olyan dolgok vannak leírva, amik vagy emlékeztetnek valakire..mintha csak róla írták volna és rólam. személyiségre ugyan az, nem a szokásaikra gondolok, pusztán a legbelső személyiségére mindkettőnek. az őszinteségre egyik féltől és a félelemre a másiktól. utálom olvasni, valamiért mégis teszem, egyszerűen kíváncsi vagyok a végére..hogy miért? ezt nem fogom elárulni, hazudni nem fogok, igazat pedig megtartom magamnak.
közben írni is elkezdtem, egészen élvezem, bár nem minden részletre emlékszek teljes mértékben sajnos, de majd valamit összehozok, úgy sem az a lényege teljesen, hogy valóság alapú legyen, hanem hogy érdekes az olvasók számára.  sosem volt erősségem az írás..nos egyszer mindent el kell kezdeni..
nyers vagyok mostanában..és érzéketlen. :)

'ez itt az idézet helye...mivel ma nincs kedvem keresni, ez most egy idézet tőlem.'

Az élet egy hullámvasút. A végén jó nagyot hánysz.
(saját.)

Hogy hol kezdjem..nem tudom. Őszinteségi rohamot kaptam, mindenki felé. Túlzás volt.. miért? mert nem tudok haragudni az emberekre, ők viszont úgy viszonyulnak hozzám, mint valami tárgyhoz, ha akarnak eltesznek, leszarnak és ha kellenék akkor elővesznek. hát BE LEHET KAPNI- a kisujjam tövig. aki ilyesmit gondol. 
Szürke 50 árnyalatát olvastam. Hátborzongatóan jó könyv. a kedvencem, egy a baj vele, hogy ennyire emlékeztet egy emberre, akire nagyon nem kéne, mert már nagyon régen volt, és még így is tökéletes emlékképet idéz fel bennem minden arrogáns és piszkálódó mondat. minden udvariasság, minden tiszteletlenség és tisztesség ami a könyv főszereplőjében van. és az, hogy mennyire azt akarja, hogy a főszereplő nő úgy változzon, ahogy csak ő akarja...mennyi közös van a kettőben. hihetetlen. hozzávetőleg bennem és a hősnőben csak annyi közös van, hogy mindent tűrtünk egy bizonyos pontig, mindent megtettünk azért, hogy a szeretett férfi boldog legyen, ám ez neki nem volt elég..hát akkor ez van, így gondolom én is és a hősnő is.
Nem is értem, miért gondolkozok néha még mindig a múlton, mikor egész eddig tök jól ment, hogy még Petiig se járjon el a fantáziám..erre jön egy ilyen kis szaros könyv, és felbolygat bennem mindent. Fogom és olyan messzire hajítom, hogy a százezer kilométeres körzetembe meg se találjam. Ellenben a második részét elolvasom. Hogy miért? azért mert rohadtul mazochista vagyok. igen. élvezem ha fáj. és miért? azért mert akkor legalább érzek valamit..
érzéketlen..kiadás egy. : én. 
lovam egy elég hisztis volt, így jól megdolgoztam, úgy érzem ennyire keményen még nem fogtam szegényt, de megérte, normálisan ment, menjen a francba, hogy csak szigorral lehet idomítani(picsába, az én lovam én is ilyen vagyok. megérdemlem.)
lovam kettő,azaz más lova a fenekem alatt; tökéletesen működik. *szép munka fanni*....rohadt egoista köcsög vagyok, de ez így van..aztán még lesz jobb is, vagy én rosszabb? meglátjuk.
fáj a hátam;nem újdonság, leszarom.

Furcsa dolog hazaérkezni. Minden ugyan úgy néz ki. Ugyan olyan az illata. Ugyan úgy érzel. Rájössz, hogy az egyetlen dolog, ami változott Te magad vagy.

'A szeretettől nem idegen, hogy miközben szeretek valakit lehetnek erős negatív érzéseim és indulataim is vele szemben. Valakit szeretek, de pillanatokra gyűlölhetem is. Haragudhatok rá, lehetek rá féltékeny, akár félhetek is tőle. Ez mind belefér, nem mond ellent a szeretetnek.'

Nagyon sok dolgom volt. tanultam, lovagoltam, fáradt is vagyok..most is alig élek állapotban ülök még itt, csak már azért gondoltam leírom, ami a fejemben motoszkál, mert úgy is elfelejtem különben..vagyis talán már felét el is felejtettem, amit hétvégén írni akartam..  rá kellett jöjjek, hogy az érzések nem múlnak el olyan könnyen, mint ahogy az ember gondolja..legalábbis nálam nem. lehet, sőt...talán biztos, hogy nem vagyok normális..ami nem is baj, hisz különben unatkoznék, vagy mifene..na de komolyra fordítva a szót, fél év telt már el..lassan pontosan fél év, és szinte minden áldott nap átfut az agyamon, hogy mi lett volna ha..ha valamit másképp csinálok, ha többet küzdök azért, hogy másképp történjenek dolgok..hogy ne így legyen..hogy ne az legyen, hogy megnézek egy képet/videót és felmerül a fejembe, hogy az velem is történhetett volna, hisz az ott mind az enyém volt..VOLT. ezután általában egy kisebb kiborulás következik..majd összeszedem magam, és elgondolkozok rajta, hogy mi lett volna ha..ha mindez nem történik meg, nem ismerek meg olyan embereket, akiket jelen pillanatban a legjobb barátaimnak tartok, nem koppantam volna akkorát a padlón, és nem kellett volna megtanulnom azt, hogy minden rossz után, csak egy annál sokkal jobb következik..mert igen is így van..nem lett volna ilyen jó nyaram, ennyi tapasztalatom..ha az élet megpróbál megütni, adok neki egy pacsit, és haladok tovább az utamon..akinek pedig nem kell benne lennie az életembe, az úgy sem lesz bent..nem jelenti azt, hogy néhányan nem hiányoznak, mert igenis hiányoznak, többen is, de ha ők nem ezt akarják, kényszeríteni senkit sem lehet, arra, hogy melletted maradjon..majd rájön, hogy mit veszített, és jön helyette egy olyan ember, aki megérdemli azt a figyelmet, amit a távozókra próbáltunk pocsékolni..

Az élet nem egyszerűen bonyolult, hanem idegesítően.

másik kritikus pontom a lovam.. mint mondják, a ló idővel hasonlítani kezd a gazdájára, az oké, hogy kétballábas meg makacs vagyok, és az is, hogy azt bántom legjobban, akit legjobban szeretek..ez így volt/van/lesz..mert megváltoztathatatlan, esetleg kicsit javítható, de nála is ez van sajnos..viszont az is igaz, hogy a szeretett személy(jelen esetben, a ló szemszögéből nézve) én lennék, és én sem fogom az örökkévalóságig ezt tűrni..nem értem egyáltalán, hogy miért nem lehet együtt működni, nem kérek tőle sokat sőőt..heti 1x esetleg ami komolyabb, a többi lébecolás, vagy még csak nem is megy..ha jövő nyárig nem hajlandó változtatni a hozzáállásán, akkor keresek neki új gazdit, akihez talán amjd jobban fog tudni igazodni..addig pedig azt kapja amit ad.. hétvégén is szépen felborult alattam, mert egy hisztérika..pasi..ugyan már, mit is várok tőle..tiszta olyan mint ex barátom, nem hiába bírta annyira..néha az orra alá is szoktam dörgölni mérgemben..szerintem még bóknak is veszi a kis sügérke..vagy nemtom..
több helyen is volt téma mostanában, mi az a tárgy, amit soha nem adnánk oda senkinek..hát, nekem a macim az a tárgy, hogy miért nem adnám senkinek? ezt az indokot nem fogom most leírni, picit hosszú is lenne, hisztérikusnak tűnne és mindenki meglepődésére, nem az lenne amire bárki gondol. ellenérvem az, hogy nem azért mert xy-tól kaptam, és nem is azért, mert olyan értékes, még csak a puhasága sem indok rá..meg az sem, hogy jó vele aludni, hisz vehetnék másikat, azzal is ugyan olyan lenne fizikailag.. :) (megjegyezném, hogy néha vicces, hogy egy tárgyat jobban tud valakii szeretni, mint bármelyik embert..itt a probléma..na mind1.)

Inkább a basszus basszon szét mint az ideg....!

...nem voltam jó, se szép csak egy lány, kinek elvették az eszét...



Peti írt tegnap..hallgatok egy számot..és mit küld el..ugyan azt a számot..néztem egyet azért.. pedig már vagy 2hete nem is keresett egyáltalán, furcsálltam is..kimagyarázta, hogy dolgozik, meg hogy nincs ideje..blabla..nem is kértem magyarázatot, hiszen miért is tartozna rám, hogy ő mit csinál?! na mind1, beszéltem vele is egyet, megvan él virul..virul..ja..bocsánatot kért még egyszer, hogy köcsög volt és hogy jajj de mennyire sajnálja, hát jó..tudomásul vettem, ettől független utálom mint pasit, szeretem mint barátot és cseppet sem tisztelem mint embert. van még egy ember akivel kb ugyan így vagyok..nem tudom nem megosztani a véleményem másokkal kapcsolatban, hisz senki nem egyoldalú, az élet nem feketefehér, az élet egy szivárvány..és mindig más szín jön elő..ami nem is baj, így lesz érdekes..
Ma egész délután üvöltettem a zenét(bár csak kis hangfalon, mert még mindig robinál van a nagy..elkérte két hétre..tavasszal......) na mind1, majd visszahozza.. nem olyan fontos, csak azért a hatás kicsit'' jobb mint ezekkel.. de azért jól esett ellenni picit.. picit tanultam is, meg beszélgettem pár emberrel.. kevés az az ember, akit mostanában felkeresek, de az is kevés aki engem keres(elég sok ember tudomására adtam finoman/és kevésbé finoman hogy nem kéne keresnie), nem túlságosan szeretek bájologni a kétszínű emberekkel..akkor inkább hagyjanak.. 

'talán túl erős a híd, ami összekötött minket, most az ami elszakít'

Az álom néha igazságot rejt...néha viszont csak agyad szüleményei..

Elmúlt mint száz pillanat,S tudjuk mégis, hogy múlhatatlan,mert szívek őrzik, nem szavak.♥


most már párszor megesett, hogy álmomban összerezzenek és felébredek rá..elalvás után pár perccel..nemtom miért van, de rossz érzés, tavasszal volt utoljára ilyen..furcsa, mert az már szinte eszembe sem jut soha, már a volt lovam is ritkábban jut eszembe, talán volt is olyan nap mikor eszembe sem jutott..nem jelenti, hogy nem szeretem, csak beletörődtem a ténybe, hogy ennek így kellett lennie..ez a sors. egyszer még úgy is találkozunk, biztos vagyok benne, ha mást nem nyugdíjas éveit tölti majd velem..ha meg mégsem, akkor így volt megírva..nem szerves része az életeben, csupán csak egy fejezete volt annak, legalábbis nagyon úgy tűnik. minden esetre, rengeteget tanultam tőle, és nagyon jó barát/társ volt. igazi lecke, és egy élmény..  mint eddig minden, ami csak megtörtént, kár, hogy olyan komolyan vettem mindent és nem élveztem ki jobban a dolgokat, nos ezután tuti, hogy ezt fogom tenni..nem érdemes rástresszelni..(eddig sem nagyon tettem mondjuk, csak néha.) 
Találtam egy régi számot, amit egyszer régen a fejemhez vágott még egy exem és közölte, hogy ez az egész rohadtul rólam szól, és jogos is volt..de azért csináltam tovább..hát fiatalság bolondság.. ha belegondolunk minden dolognak van valami tanulsága, mindig megfogadjuk, hogy olyant többé nem csinálunk, és utána csinálunk más hülyeséget..de a végén mindig kimászunk belőle valahogy, valaki segítségével...egy aktuális 'barát' vagy 'szerelem' esetleg csak egy segítőkész idegen, de mindig segít valaki.. :)
hihetetlen, hogy cserélődnek a 'barátok' az ember körül, egy éve még a mostani barátaim 90%-át nem is ismertem..kicsit furcsa, mikor szembejön valaki az utcán, akivel régen órákat beszéltem, most pedig köszönni is alig..de hát ugyebár senkinek nem fogok könyörögni..  természetesen, ha valaki tesz azért, hogy a barátom maradjon, akkor én is fogok. de egy barátság nem egy emberről szól..asszem mindent leírtam vele.

Volt egyszer egy hülye nap..nem jelent hülye életet..

"Ne aggodalmaskodj a holnap felől. Bármi jön, légy nyugodt és szilárd. Ne menj elé. Aki rosszul várakozik, nem tud örülni annak, ami van. Álmai csak annak teljesednek, aki a jelenben is megtalálja magát."

Egész napom hülyeségekkel ment..keltettem Gergőt, mint már talán két hete minden reggel.. igazából vicces reggel a hangja, mindig jót mosolygok rajta..ma szerencsére semmiből nem tanultam, miért is tetem volna..tegnap nem is volt időm, a másik pedig, hogy nem érdekelt..de szerencsére mind a kettő kettes lett, következő órákra majd tanulok..aztán úgy is megint én fogok felelni..amilyen az én szerencsém.. bár nem nagyon izgat, majd kijavítom.. élelmiszerkémiát is ki kéne, de ahhoz sincs sok kedvem, megbukni úgy sem fogok..ha meg mégis akkor így jártam, nem tud foglalkoztatni..annyira leszarom hangulatom van már suli felé, lehetne már őszi szünet....kicsit ki akarok szabadulni ebből az egészből..de már csak két hét, holnap még gyakorlat..amihez megint csak semmi kedvem, és ráadásul koliban alváshoz sem sok..na mind1, legalább többet alhatok egy órával..

Nem szeretem ha valaki a szavakkal dobálózik, főleg ha nagy szavakkal teszi azt.

Szeretleknek és a lehetetlennek túl nagy súlya van ahhoz, hogy bárkinek és bármire mondjam..ha csak nem viccből teszem azt.

Érdekesen kezdődött a hétvégém..valahogy nagyon nem bírom az ilyen dolgokat, sőt igazából utálom őket. főleg azóta mióta egyszer nagyon pofára estem miatta, lehet a csalódás miatt, vagy csak simán ilyen a személyiségem, de utálok dobálózni a nagy szavakkal, egész addig míg halál biztos nem vagyok bennük. az, hogy valakinek viccből mondok valamit, az korántsem ugyan az, mint ha komolyan teszem azt..sőt haragból is szoktam néha mondani, hogy 'utállak' meg 'látni sem akarlak többé' és hasonlók, de ezt talán minden ember teszi, lehet kicsit meggondolatlan, és nem kéne, mert igen nagy sebet tud ejteni a másikon, de ha valaki mérges, néha elég hülyeségeket tud mondani, csak úgy mint akkor, mikor valamit nem gondol át teljesen és csak úgy dobálózik a dolgokkal.. megismertem egy srácot, baráti kör révén, egyik haverom nagyon régi jó barátja..elég jóba is lettünk, megbeszéltük, hogy fel is megyek őszi szünetbe, elhülyékedünk, úgy is albiba van(egyetemista) haverjaival, úgy meg elég bulinak hangzik a dolog, sőt biztos hogy az is. tegnap(mint már pár hete minden nap) beszélgettem a sráccal..egyszer csak közli, hogy mondania kell valamit, és felhív, hát jó oké, megvan neki a számom..hívjon..felhívot, és közölte, hogy nem tudja, hogy mondja el, de szeret..háttőőőőő..kb annyit tudtam mondani, hogy ilyent ne mondjon, életében nem is látott,-, vagyis egyszer, de akkor sem beszélt velem, mert csak egy társaságban voltunk, viszont igazából én észre sem nagyon vettem..csak miután közölték, hogy ja ő volt az. és hogy,- én teljesen barátként tekintek rá..közölte, hogy akkor mind1, de azért őszi szünetet emiatt ki ne hagyjam..hát mondtam, hogy meggondolom..utána könyörgött még egy ideig, majd mondtam, hogy elfoglaltság függő. nos mind1 is, nem nagyon akarok most kapcsolatot, tökéletesen megvagyok így, ad kettő, nem nagyon akarok még egy olyan embert, akivel csak poénkodni lehet és komolyan beszélni egyáltalán nem, elég volt nekem abból egy is bőven..nem volt az sem rossz, de többet akkor sem..az ember változik,tapasztal..így többet ilyent nem..

Délután lóra ülök végre, már hiányzott, pici pacinak picit kidörzsölte valami a hátát sajnos, de remélem vissza nő hamar a szőr rá. csak egyszer ülök fel rá hétvégén és tuti javulni is fog. :)

'Mert bennünk van a tűz, és engedjük hadd égjen..nem akarunk elmenni, most itt akarunk lenni.'

'Nincs olyan erő, ami tőlünk elveheti már'

'Voltam már én is a legjobb, valakinek és fordítva, aztán meg az ajtót basztuk egymásnak úgy ordítva, mintha egy pillanat alatt felégett volna a világ, pedig ez csak bennünk történt, de ami megmart igazi láng.'

Nemtom..ma elég érdekes napom volt, kicsit levertem a környezetemben élőkön is..mondjuk kicsit kiborító, mikor valakinek elmagyarázok valamit, majd telefonon is 20percig beszélek vele és még utána sem érti, nos mind1, álljunk pozitívan hozzá, holnap újból nekilátok magyarázásnak. :D alapvetően jó napom volt, vagyis hát inkább már a vicces határait súrolta..írtam egy dogát magyarból, elég jól sikerült talán..festettem az előttem ülő csaj haját..unalmamban..mondjuk elgondolkoztam azon, hogy mennyire teljesen baráti kör cserét csináltam, szinte alig beszélek valakivel a régiek közül..elég érdekes..volt akivel napokig szakadatlan tudtam beszélni, most meg már néhány szó után kimerül a beszédtémánk..érdekes, hogy változnak az emberek, és én is..mert nem titok, én is rengeteget változtam, talán komolyodtam is kicsit, és nem kezdek el mindenen veszekedni és megsértődni..nemtom, talán kinövök a nagyon gyerek korszakomból, nem mondom hogy nem vagyok még mindig kicsit az, mert hogy ne lennék, humorérzéket nem kell elveszíteni.. enélkül el sem tudnék élni, unnám a mindennapjaim..így nagyon élvezhető minden.. és az emberek jönnek-mennek, aki igazán szeret, úgy is mellettünk marad. :)

Helyzet reménytelen...de nem súlyos!

..őőőő ja. a hülyeségnek van határa, de nekem pedig van útlevelem.. 

Cssak hogy tisztázzuk..ma nem nagyon jutott eszembe blogot írni..de egy imádott ismerősöm (igen Dávid Te! :D) emlékeztetett rá..így hát most ezért írok nektek. reggel naaagy nehezen felkeltem fél4 körül..igen gyakorlat volt..azt hittem, hogy le fogom késni a buszt, de nem.. aludnom megint nem sikerült a buszon..gyakszihelyen én voltam az első..egész nap majd meghaltam a fáradtságtól..hazaértem, gyors mentem is ki pacikhoz..itt valahol a két falu közt elhagytam a fáradtságot..Noikám szerencsére nem sántított, nagyon örültem neki..Napinak jön le a búb utána sebhely sajnos.. de majd begyógyul! folyamatosan egy célra koncentrálok..ezen agyalok már egy hete..de elvileg az anyagi keret meg lesz rá..talán..remélem. hogy mi az? egyenlőre maradjon tabu..lényeg, hogy végre van valami cél..és minden elért cél egy győzelem.. elvileg őszi szünetben jönnek megnézni Noit, foglalót már letette rá egy lány, remélem meg is veszi mihamarabb, és nagyon jó helye lesz nála...ha elviszik..hát az még a jövő zenéje.. elgondolkoztam ma rajta, hogy kezdem elhagyni az antiszociálisságom, sőt egyre több jót látok meg az emberekben, viszont nem ragaszkodok senkihez..ez érdekes..de jó érzés.. 
voltam osztálytársaimmal könyvesboltba..találtam egy könyvet, amit közölték, hogy olyan mintha én írtam volna..és milyen igaz.. tény, hogy csak ezek szükségesek a boldogsághoz! :P de a csoki mindent pótol*-*

'Legnagyobb télben tanultam meg, hogy bennem legyőzhetetlen nyár lakozik.'

...most már értem, hogy miért mondják, hogy a legjobb tanulók kapják a legnehezebb leckéket..!!

Nem is tudom, hol kezdjem..egész jó hetem volt..itthon voltam egész héten..orvos igazolta, nagyon vicces volt..lovaztam, meg ilyesmi. tök jól elvoltam..szombaton voltunk szüretin Enikővel győrváron, szoknyába..tök jól mutatott lovon szerintem..majd voltam Zoliékkal egerváron.. hazafelé megvizsgáltam a szántóföld minőségét..de igazából nagyobb bajom nem lett, csak megint fáj a hátam(ohh fákkkkyeeeah.. :D)  igen kedves kis lovam van, mint ezt mindig is tudtam..amilyen nagy olyan bunkó..de így szeretem. (<3) vasárnap picikével voltam lakhegyen szüretin, egész jól bírta, de még szoknia kell kicsit, úgy néz ki, hogy lesz is gazdája, nagyon remélem is, hogy tényleg elviszi tavasszal és jó helye lesz nála, bár szerintem nagyon fogja szeretni. :) kicsit levett ez a hétvége..írtam ma egy borzalmas dolgozatot matekból..szerdán meg még irodalomból is írni fogok..nos majd tanulok rá valamit.. vicces hetem volt azért..és tökjó, hogy semmi nem bírja elrontani a kedvem, kitűztem egy célt, amit el fogok érni és kész..saját világom építgetem tovább, és nem másokkal..csak is egyedül.. :)

'Ne légy gyenge, ne légy gyáva..'

'Nem vagyok szerelmes, csak boldog.!!'

Furcsa, ilyen is régen volt, egészen kezd feloldódni az antiszociálisságom, és idegenekkel is lazán elbeszélgetek, nem feszülök neki valaminek, ha nem sikerül..lazán kimondom, hogy béna vagyok, nem próbálok erővel jobb lenni, majd alakul..és igen, így lazábban sokkal könnyebb kezelni a dolgokat..reggel bementem suliba második órára..csak aztán kiderült, hogy első is lett volna, tanár felajánlotta, hogy átírja késésnek, az igazolatlant, ha csinálok kiselőadást..csinálni? én? ugyaaaaan.! fogtam magam második óra után és leléptem inkább egész napról..nem nagyon érdekel a dolog, akinek nem tetszik az életstílus, az kerüljön el ennyi.. doki kiírt szerdáig..új kovácsom is lesz végre!! Krisztián jön patkolni paci(i)mat, nagyon örülök neki, mert sokkal szebben dolgozik, mint előző kovácsunk, remélem, hogy tartós is lesz, nem csak szép. holnap majd délben felkelek, elleszek meg ilyesmi, megyek fel egyesülethez egyet, minél előbb kéne, hogy senkivel se fussak össze, nagyon nem szeretnék beszélgetni igazából..szarul érzem magam olyankor, nem tudom miért. mind1 is, nem ronthatja a kedvem.. 

egyetlen drága legjobb barátom ma egész nap ezt hallgatta, kiborított vele..így hát halgassa mindenki.. :D

“Majdnem minden tudásunkért nem azoknak tartozunk, akik egyetértettek, hanem azoknak, akik nem.”

Nem is tudom miről írjak. hétvége viszonylag hamar elment. pénteken Brigi ült Napin, lóra ülni utána kedvem nem volt. vasárnap Zsoltival lovagoltam ki..majd délután szüretin voltam és akkor sem én ültem Napin..nem is hiányzik, vagy nemtom. jól érezném magam lovaglás nélkül is. komolyan. egyszerűen semmis számomra..lehet be is kéne fejeznem..nemtudom, már ez a tény sem hatna meg, de kitudja..elég álmos vagyok meg ilyesmi..össze kéne pakolnom hnapra is..ahhj...unalmasvolt ez az egész..