mivel már vasárnapnak számít..

Holnaptól iskola..nem is tudom, hogy fogok hozzászokni megint a bejáráshoz, a keléshez, a korán alváshoz..kíváncsi leszek, melyik nap lesz gyakorlat, hogy lesz az órarend..hol fogunk ülni..de azért már várom a padtársammal való hülyéskedéseket..főleg, hogy ez az utolsó évünk itt valószínűleg..tanulásba igen csak bele kéne húzni, különben bukta lesz az egész hülyeség..
Napi megvan, él virul, ma terepen voltam vele, jó nagyot mentünk mert tele volt a valaga mint a fene..imádom ezt a dögöt, tudom minden mozdulatát, ismerek rajta mindent..kis csodám.♥
Hát barátokról és pasiügyekről most nem tervezek beszélni..semmi jó nem sülne ki belőle, úgyhogy ez offos téma..

Vége, a fejezet zárása..

Hát ennek a szerelmes sztorinak is vége.. én én vetettem neki véget.
nem tudom, hogy jutottam odáig, hogy valamit feladjak, amiért annyit harcoltam. annyira 'sajnálom' hogy nem tudtam többet beletenni abba, amit hajkurásztam. talán így jobb, talán ő is talál valakit, aki boldoggá teszi és nem folyton csak változásra készteti. és talán nekem is lesz majd folytatás valakivel aki mellett nem ez lesz folyamatosan..
Soha senkit nem papuccsá akartam tenni, szimplán szerelmessé és szeretetté..éreztetni, hogy igen, valakinek az első...ha valaki nem tudja értékelni, és valakinél mindig csak a második helyre csúszok az nem kell.
próbálom én is összeszedni magam és úgy állni ezentúl is a dolgokhoz, ahogy eddig. mert igen is mindig lesz folytatás, az ember akarva-akaratlan de változik. kívül-belül.minden értelemben..minden csapással és bukással csak erősebb lesz. minden egyes hibával, mindennel amikor maga hibázik akkor is. sőt akkor legjobban. az ember a saját bukásain tanul a legtöbbet, ezt nagyon jól megtanultam.

Legfejjebb nem álmodok majd újra, legfejjebb nem álmodok majd többé vele..

Csak telik a perc..fogy az idő..
Hát alakulnak a dolgok..jól vagy rosszul, ki tudja? ki ha én sem..?
most talán alakult valamit az érzelmi világ egyesekben..de már igazán ideje volt, hogy valami neki is szarul essen ne csak nekem, és igazán nagyon teszek rá, hogy mi hogy esik, míg nem lehet normálisan hozzám állni..

Lassan kezdem megérteni, hogy Pán Péter miért akart mindig gyerek maradni..

Alkottunk..mindig csak alkotunk..a hülyeség ha fájna akkor mi már sikítanánk..no nem baj.. ez így vicces..:)
hát szerencsére Petit nem zavarta a dolog..örültem is neki, hogy normálisan áll hozzá..
szépen sorba a dolgokat
1. Sárgát vissza kellett vinnem, hétfőn kijövök, megnézem, aztán kihozom, ha lesz időm kintlenni..de szerintem lesz, mert nem hiszem, hogy Péter szeretne velem lenni.. aztán elszórakozok vele..kis vaksikám..
2. Napival új edzőmhöz járunk..sokkal jobb a hozzáállása, jobban közelíti meg a dolgokat.. remélem jövőre meglesz a rev..
3. Szonjával tökre elvagyunk..mindig kitalálunk valami faszságot..de nembaj, élvezzük az életet

4.Péter..hát ő nagyon nehéz eset ezzel a ' mert a fannival nem lehet semmit csinálni, a fanni nem csinál semmit, a fanni megint hisztizik, a fanni már megint nem akar inni, a fanni már megint a pofámba mászik, a fanni nemhagy aludni.......a fanni így a fanni úgy' azon persze, kicsit sem kéne ám elgondolkozni, hogy ha ő nem így áll hozzám, akkor én sem hozzá..ha valaki magától odajön, szeretget..megkérdezi(úgy, hogy legalább úgy tesz, mintha érdekelné, amit mondok) hogy mivan velem..ha bármit mondok nem kb mint egy fogyatékosra úgy néz.. akármennyire szarok rá arra amit néha mond, legalább próbálok úgy csinálni, mint aki figyel, és segíteni próbál nem úgy, hogy 'nézz rám, szerinted ez engem érdekel?' ha nem, akkor én sem..ha valaki nem bír ennyit(alapvető emberi kapcsolati szint..még barátok közt is...) megtenni..akkor én miért tegyek többet? ugyan MIÉRT? hogykezdünk el házat építeni? a tetején..NEM..egy kapcsolatot sem lehet.
mindemellett meg míg rá nem jön a 'petilét vagymifeneüzemmód' addig ő a világ legaranyosabb embere..reggel felkel, megölel, odabújik,,megpuszil..este is megölel úgy alszik el.. ideje legtöbb részét velem tölti ha teheti, mindenhová magával visz kb..bármit kérhetek megcsinálja..ha olyan, akkor egy szavam nem lehet rá..Szonjával is tökjól kijön..anyu is bírja a búráját..
valamilyen szinten lehet, hogy igaza van, hogy néha én is tehetnék többet..de én annyit tudok megtenni, amennyi a bizalmamból telik, ha valaki a pofámbabassza heti szinten, hogy ha nem változtatok a faszságaimon, akkor kibasz, meg hogy mekkora hülye vagyok...stb, akkor valahogy, nekem sincs kedvem a dologhoz utána..ha valaki érezteti és mondja, hogy szeret, persze, hogy másképp állok hozzá..ha szeretve érzem magam, én is próbálok mindent megtenni, hogy a másik fél is úgyérezze, de csak akkor. felé mutatott érzelmeim kb már 100%-át olyan mélyre tettem amilyen mélyre csak bármit lehet..amit még nem tudtam, azt mutatom csak ki..de talán lassan azt is el tudom ásni a picsába..és nem fog fájni semmi hülyeség.
lassan elérkezünk a pontog, mikor félni fogok szeretni..eljön amit anno már megkaptam..az érzéketlenség..:)

Te sem vagy más....unom rég azt a sok mesét, te úgy~ vagy~ velem ahogy nélkülem.

Néhány emlékfoszlány..
Amit kapok, amit nem kapok..
Amit régen eltűrtem bárkitől, és amit nem..
Ahogy leosztottam bárkit aki faszoskodott velem..
Ahogy papuccsá váltam és kezdek egyre lejjebb süllyedni..

Hát..néha elgondolkozok, hogy ezelőtt hogy szoktak engem szeretni, és hogy ki mit meg nem tenne azért, hogy boldog legyenk én pedig azt választom, hogy folyton csak bántsanak..hogy mindenért én legyek lebaszva..de ám legyen.. az én kurvaanyámat.
Eddig le sem tudtam magamról vakarni azt, aki szeretett, most meg már kérni kell, hogy szeressen? magától nem megy..mert nem megy, régen rossz nem? miért hagyom..nem ismerek magamra..az én kurvaanyámat.
Soha nem tűrtem el, hogy irányítani próbáljanak, hogy le hülyecsicskázzanak és baszogassanak mindenért, olyan ívben kerültem ki az illetőt, hogy azt se tudja mondani bocsánat..ennek ellenére, most mindenért én vagyok baszogatva, mert megbeszélni nem lehet értelmes felnőtt ember módjára, mert 'ha nem hisztiznél nem lenne mit megbeszélni' az én kurva anyámat.
Mikor bárkinek megmondam a frankót, ha bunkó paraszt módon viselkedett, most meg inkább hallgatok és nyelek..lehet hogy ő is, lehet hogy nekem is vannak faszságaim, de ha meg lenne beszélve értelmesen, hogy mitmiért, talán képes lennék elhagyni, de nem, inkább nyeljükle és hisztizzünk magunkba mert KURVÁRA KÉPTELENSÉG MEGBESZÉLNI NORMÁLISAN. az én kurvaanyámat.
ezígymindegybe..és lehet hisztizni meg kiakadni..mindenen, ahelyett, hogy meg lenne beszélve..sajnálom, ha ez így működik. én sem vagyok tökéletes, követek el hibákat, méghozzá rengeteget..szerintem napi szinten kb  20100-at...tudniillik ennyiszer veszünk levegőt egy nap.

'csak halljam hogy élsz..siess gyerünk, szökjünk meg induljunk már.'

Régen írtam..lassan beköszönt a nyár..

Június 14.-e van szombat...a nap süt..a szél fúj..23fok van...vége a tanításnak, az elkövethekő két hétben nyári gyakorlaton leszek..úgy kívánom, mint púpot a hátamra, de muszáj..
Lovaim megvannak, kicsivel is egész szépen haladunk..most valami felvágta a lábát és eléggé félek, hogy nagyobb baja lett..de a doki majd megnézi talán még a napokban. Napi beketyózott és folyton a Őt kergeti, nem tudom mi van vele, megártott neki a meleg talán..nagyon abbahagyhatná, mert kezd idegesíteni.
Hát..magánélet..ennél bonyolultabb még sosem volt..nem is értem, hogy tudtam ennyi hülye közül pont Őt kiválasztani..de, igazából valamilyen szinten tudom. azért, mert tud nagyon aranyos, kedves,bújós, őszinte, szerethető és korrekt lenni. de csak akkor, ha akar.alapjáraton sajnos magából indul ki..szerintem fele dolgot nem hisz el, amit mondok, ami nagyon sajnálatos, mert ugye mindenki azt feltételezi a másikról, amit ő tesz vele..elgondolkodtató tényező sajnos. de ez TÉNY. és bármi van, ha az én hibám, ha nem, minidg én szívom meg, nem bírja magára vállalni a felelősséget, egyszerűen nem tud magába nézni. talán idővel változik..

Egy másnap.

Tegnap picit szétvittek a dolgok ami vicces, mert nem ittunk sokat..csak szarul voltam..ennyi.
Lovak megvannak, állandóan kiszöknek, a faszom ki van velük már néha..nem értem mire jó ez az egész, mert h bent nem lehetne ám meglennni..mert ott pont éhen fognak dögleni..nem értem az összetett állati gondolkozást néha..
Barátommal nemtom hogy állok még mindig, de már nem is érdekel, vagyis hát a francokat nem, de már nem tudok vele mit csinálni kb h jobb legyen..nem igaz, hogy nem lehet velem aludni..mert persze, annyira szar lehet..szerintem is meg fogom enni, vagy én nemtudom.. hát ő problémája..meg valamelyes szinten az enyém, mert én vagyok szarul érte..
Danis is megvan, aranyos és növöget..:)

Bukás.

És igen, megbuktam reven, ez van..így jártam..lesz egy évi téma a vasvári lovasegyesületbe, vicceees.:D
vissza került Napi a helyére meg a szívem is, tiszta nyugi van..áthoztam a Sár(g)át, tök megvannak, majd talán később közelebb engedik egymást..meg engem is..holnap meg ugrok vele és meglátjuk.:)

Elkezdtem itt vagyok, egy matthelyzetbe zárva.

Én már nemtom mi van velem..úgy szétestek a dolgok..olyan érzés, pont olyan mint mikor minden fát kivágnak, egy helyre dobálnak és elégetnek..kb ez ment végbe a fejembe gondolatok terén.
Nem tudok már mire mit reagálni..egyszer az a baj, hogy odamegyek, egyszer az hogy nem..egyszer le vagyok gyerekezve meg hülyézve, aztán meg baszogatva meg lekúrva mindenért..hát van erre nekem szükségem? kurvára de nincs.. van anyám, hogy neveljen, van legjobb barátom is, hogy picsánrúgjon, nem hiányzik még a folytonos baszogatás..arról meg nem tehetek ha valaki félre ismer..vegye a fáradtságot és ismerjen meg normálisan..utána lehet hisztizni..

Nemtudom mi van velem.

Vettem egy kiskutyát, igen aranyos, egyre figyelmesebb, nagyon baba. Imádom.

1hét és rajtengedély..szépe ugrik már pályát..kíváncsi vagyok mi lesz..nekem még az elméletet tanulgatni kéne..és végig lovagolni a hetet..kíváncsi leszek, szerencsére csak szerdáig lesz suli..

barátom meg, nemtom..néha elég érdekes. miért nekem kéne mindent megtenni? nekem keresni folyton és stb..? fáradt vagyok, vizsgára készülök, ki vagyok miatta..kicsit meg lehetne érteni..lemegy ez a hét, elmúlik a vizsga, hazamegy a ló és minden jobb lesz..

Nem menekülök el, inkább elvérzem.

Szóval megvolt életem első versenye is. Nagyon pocsékul sikerült az egész, elbasztam és ennyi..de ma viszont nagyon szépen ment a ló, örültem is neki. Meg is dícsértem, igazából bárhogy megy nagyon szeretem.:)
Hát az életem másik fele..kb egy szenvedés az egész..KURVA szarul esik minden másnap végig hallgatni h nem bízik bennem, és h úgyis ott fogom hagyni pár hónap múlva mert megunom..meg mert mindenki úgy tett..hát én nem vagyok mindenki. és h miért pont Ő? hogy miért is? NEM TUDOM. talán mert ha bárki mást választottam volna túl egyszerű lenne, talán ha akárki más lenne, nem szenvednék vele ennyit..na pont EZÉRT. talán akkor nem kéne ennyi hisztit végighallgatnom..de akkor nem is ő lenne és nem is kellene.

'félve hiszem ezért már, hogy jó az ami veled vár.'

Nem is értem mi van már vele, csak a vita meg a hiszti megy, és nem mondom, hogy mind más hibájából, mert én is elbasztam pár dolgot, de én egy idióta vagyok és kész..
beszéltem Robival, és közölte, hogy nem is érti miért ragaszkodok egy emberhez, hogy miért nem élvezem már..és miért kell annyira ragaszkodni..menjek el bulizni, kavarjak össze-vissza, ne hagyjam hogy a szívem megint eluralkodjon rajtam mert megint pofára fogok esni..és igen IGAZA van..pofára fogok esni, de nem akarom bántani azt az embert akit szeretek..egyszerűen nem megy. hogy miért? mert tudom jól, hogy amögött amit általánosságban mutat, ő egy olyan ember akit nagyon könnyen össze lehetne törni, és nem fogok senkit pofára ejteni..őt meg főleg nem. ha mégis rosszul ismertem meg és továbbra is ennyire ingadozó lesz, akkor meg hagyom a fenébe az egészet..én nem akarom azt hallgatni, hogy én egy hisztis picsa vagyok, és hogy neki van igaza..én ezt nem fogom eltűrni többet, egyszerűen nem és kész.minden dolog kompromisszumon alapul........

Irány az összevisszaságban.

Még mindig össze-vissza vagyunk..majd lesz valami..
Neki állok a lóval egyedül ugrani mert edzővel borzalmas, egyszerűen egyedül jobb és kész..:)

'látom van valami ami a szívedet nyomja, tudom az élet súlya, tudom a világ gondja..'

Franc se tudja mit kezdjek már ezzel az egész helyzettel..egyik nap minden szép meg jó és sötöbö, másik nap meg hiszti.. és ezt így felváltva..nemtom mire jó ez az egész.. néha kb fel tudnám rugdalni de úgy istenigazán.. aztán meg nemtom..csak úgy megölelgetném olyan aranyos.. néha így elgondolkodok rajta h én is egy fasz vagyok vele, de attól függetlenül nem lehetek minden hülyeségért én a hibás..

Napival meg szenvedtem ma egy órát h 3 kurva rúdon átmenjen.-.-

Az életem nem egyszerűen bonyolult, hanem idegesítően.

Telefonom beleesett a vízbe és nem volt hajlandó tölteni egy hétig..most felvette a töltést, úgyhogy remélem helyrejön egészen.. nagyon boldog lennék tőle..nincs kedvem arra pénzt kiszórni már..
Hát Vele nemtom milesz..elég lépő tempóban haladunk..vagyis hát egyhelyben állunk kb..fura az egész ember..olyan nemtom, bírom meg minden..de ez sok idő..nem fogom sem siettetni, sem én tenni felé lépést..tegye ő ha bármit akar..senkire nem fogok rámászni, nem stílusom..majd meglátjuk mi lesz vele..
Napi egyre szebben dolgozik, imádom a fejét, annyira aranyos, a végta ami még kicsit húzós, de majd alakul..:)

Megfogadtam, hogy élni fogok. Akkor is, ha félek, vagy mások félnek tőlem. Nem érdekel, mi történik, mert egyszer vége lesz mindenképp. Akkor is, ha jó vagy és jót csinálsz.

Nemtudom mit tegyek..bent rekedtem a saját idióta világomba két dolog közt, az egyik a félelem, hogy megint pofára esek..a másik meg az, hogy ezt hagyjam a francba és lépjek tovább.. egyszerűen nem tudom, nem lehet kiigazodni az egészen, még magamon sem tudok, ami vicc..
Szegény lovat is néha gondok elé állítóm, mikor nem tudom eldönteni mit akarok.. szegényemet meg csak rángatom ide-oda..full szar lehet neki..mind1, majd valamit kitalálok.. kis szerelmem meg tűr.<3

Az élet nem garanciával jön.

Egész jó nap volt, Napi szépen dolgozott..nagyon szeretem ezt a kis dögöt..sajnos van a nyakán egy púp, ami nem megy le..így dokit hívok hozzá, remélem ad rá valami szart..aztán jobb lesz, vagy nemtom..
hát életem másik fele elég érdekes..furcsák az emberek..egyszer kedvesek, aztán furák, majd megsértődnek..és megint mintha misem történt volna..kikészítő..:D

lovagolj díjlovas feladatot..a cél adott..:D

Bármit simán elbaszok..asszem.

Ma simán elaludtam..úgyhogy itthon maradtam..délelőttöt végig aludtam meg pihentem, aztán most tanulok kicsit.. asszem megbántottam valakit, akit nem kellett volna, na mind1, ha majd akar valamit ír..

Meg volt az első ugró edzésünk is hétvégén, hát nekem valami borzalmasan ment, nos mind1, majd lesz valami, van még pár hetünk..ma megpróbálok kimenni terepre, remélem nem szakad a fejemre az ég, ha igen az eléggé gáz lesz..mind1, Napii.<3

'A valóságot tiszta fejjel, tű élesen látom, ezért érzem néha úgy, hogy nem más csak egy álom.'

Nem tudok mit kezdeni a dolgokkal.. nem akarok bántani senkit..emberek, olyan embert tönkre tenni, aki már alapból nincs jól nem jó dolog..és nem is fogom azt tenni..velem teszik elegen..én nem leszek olyan.. sajnálom aki ilyen szánalmas kis köcsög..
ló egyre szebben megy, nagyon boldog vagyok..imádom őt..hihetetlen..:)

'A fej ami a szívtől béna, túl könnyű préda.'

Jaaaa.érdekes ember vagyok, sokan mondták már. van egy kis világom, amiben tök jól eléldegélek..az az egy baj van ezzel az egésszel, hogy ha valami rendbe van benne, akkor valami más borul fel..most oké vagyok lóval..végre nagyjából minden helyre jött, itthon van, edzek vele, szépen megy, ügyesokos meg minden..most pasiügyileg kerültem matthelyzetbe, ami igazából szar érzés. elég régen volt ilyen érzés az egész..pedig megfogadtam, hogy az évben nem lesz senkim..próbálom is betartani..még csak a második hónap végén járunk..meglátjuk mi lesz belőle, igazából kb ott vagyok, hogy a sorsra bízom..

Az alvás nagyon jó dolog lenne..ha menne.

Ma délig aludtam..aztán felkelem..kicsit éledeztem, majd felmentem lovazni..nem is volt rossz. egész szépen ment a szörnyeteg, nem is akart letenni, és csak néhányszor dobálta magát. nem volt vele semmi bajom, imádom..remélem ilyen ütemben javul majd, és akkor garantált a siker..de bármi lesz, én akkor is szeretni fogom..egy életen át.. ha kell százszor megbukok, de akkor is vele lesz meg ez a hülye rajtengedély..a kitartás az megvan..lassan a türelmem is egész jól helyre áll..és ezt ő is érzi, sokkal nyugodtabb vagyok így, hogy itt van nekem nap mint nap és szeretgethetem..kis puhám.♥

amiért pedig nem tudok aludni: barátnőm rágja a fülemet, hogy csináljak valamit, és hogy ne csesszem el..basszus már, ha valaki azt mondja, hogy ne csesszem el, tuti leszek olyan szerencsétlen és úgy elcseszem ahogy csak tudom..ne mondjon már senki ilyent..úgy is MINDENT elcseszek amit csak lehet..önhibámon és akaratomon kívül....

A hosszú út előtt Adj még egy kis időt, A szívemnek tüzet A harcomnak erőt.

Hátt...csúnya volt a tegnap..kicsit szétittam magam, és összehánytam a párnám...de vicces volt és ennyi..:D
Ma voltam melózni majdnem meghaltam a fáradtságtól..aztán lovaztam is egyet kiengedtem fedelesbe futottt egyet. aranyos volt..csak kicsit hisztis..de majd alakul..:)

'Küzdj! Bukj el! Bukj jobban! Bukj többet! Tarts ki! Nyerj!'

Holnap után behozom a lovat..végre..alig várom már..holnap lovagolok egyet délelőtt..kiírt a doki erre a hétre..végre egy kis szabadság..de mondjuk még 3napot melózok ebből..viszont szinte mind végig lovagolom..:D remélem szombat hajnalba is sikerül felülni..olyan nagyon boldog vagyok..hihetetlen. ezért érdemes élni..kezdek rájönni, hogy egyre pozitívabb vagyok..annyira örülök neki..:)

Visszaszámlálás huszonnyolcadik nap.

Tizenkét nap van hátra

Bakancslista. Elkezdtem írogatni egyet.. hát kb eddig jutottam..szinte mind tárgyalapú:

1. R.E.V.
2. Nikon D3200
3.Jogsi
4. Titit egyszer ha csak öreg korában is de visszavenni
5. Oktatói..vagy edzői..
6.Belovaglói
7. még egyszer igazán szeretni egy embert..(bár ezt kétlem. embert nem hiszem.)
8. Örökkönörökké megtartani Napit. nem bírnám ki ha elveszteném.
9. Egy saját lakás
10. és Egy kocsi
11.  és egyben legfontosabb. bebizonyítani, hogy igen is a kitartás meghozza a gyümölcsét, és ez mind meglesz.

Visszaszaszámlálás huszonhetedik nap

Tizenhárom nap van hátra

Egész jó napom volt, sokat aludtam, dolgoztam egyet..kioktattak egy hülyeségből..majd hazajöttem..megyek alszok, holnap meg lovazok egyet..alig várom már, hogy lássam életemértelmét..:)

Visszaszámlálás huszonhatodik nap

Tizennégy nap van hátra

Furcsa nap volt ez a mai..idióta Valentinnap... felköszöntöttek egy-ketten, de kitől vártam, az nem..furcsa..pedig azt hittem..nos mind1..ez van.. remélem azért egyszer majd hiányol.. bár én sem kerestem..nemtom..kéne?
Holnap még dolgozok, de vasárnap manóm felé veszem az irányt..nagy takaróvarrásba kezdünk..remélem nem fog esni ez a fos..bár amilyen szerencsém van, tuti fog.. mondja is. jövő hét utáni héten költözünk..alig várom már..meg azt is, hogy jövő héten meglegyen végre mindenem ami csak kell hozzá..ma megjöttek a gatyóim is meg a csizmalehúzóm..fura..lassan tényleg mindenem meglesz..csak el ne kiabáljam, mert akkor valamit tuti tönkre fog tenni ez a balfék..vagy az én hibámból vagy nem..
suliba ma 3órám volt..de az is minek? na mind1.. jövő héten még rendes hetet tartok..utána meg..meglátjuk, de szerdától nem tervezek bemenni..:D

Visszaszámlálás huszonötödik nap

Tizenöt nap van hátra.

Ma egész könnyen keltem..nem is volt vészes a nap sem..nagyon szép idő volt..úgy sajnálom, hogy nem tudok kimenni lovagolni..na mind1..már csak két és fél hét és itthon lesz a döglevény.. addig meg megcsinálok még mindent..talán holnap megérkeznek a lovaglónadrágjaim is..meg a csizmalehúzó..kíváncsi leszek jók lesznek e..aztán jövő héten meg jön egy takaró is..és meg lesz minden..kíváncsi leszek..:)

'ami érted úgy dobban..mint az erő mű ha robban..a szivárványon túl is te vagy az álmomban..'

Visszaszámlálás huszonnegyedik nap

Tizenhat nap van hátra

Mai nap..elég fáradt voltam..vagyis nemtom.. de egész jó volt.. matek dolgozatom nagyon jó lett..igaz, németből igaz egyes lett, de már vannak mellette jobb jegyeim..fura, de megint van aki lökköd kicsit tovább.. kicsit talán könnyebb lesz így..de nem akarok semmi komolyabba bele menni..sem nem akarok a múlt után sírni megint..jelenbe élek megyek tovább..mindig. ma megkaptam az egyesületis kiskönyvemet, és nekiállhatok tanulni revre..kíváncsi leszek mi lesz belőle..

Visszaszámlálás huszonharmadik nap

Tizenhét nap van hátra

Hát..nem jellemezném a napom..aludtam két órát és ez nem tett jót..régen voltam ennyire nagyon fáradt..de végtére is nem volt rossz.. hímezgetem a nyeregalátét másik felét, beszegtem egy munkatakarót és a hétvégére be akarom fejezni ezeket mind..rendeltem két lovaglónadrágot..és az mp5-öm szeretném elcserélni egy nyeregalátétre..kb így ennyi lenne amit most megemlítenék..
Múlt hetet nem fogom feltenni a büszkeségi listámra..sőt jobban sem lettem tőle..max picivel..de azért rendes volt attól a hülyétől, hogy megpróbált összerázni..sosem fogom tudni meghálálni..nah mind1.. köszönöm mindenkinek aki mellettem áll, akármennyire is ingatag és hisztérikus vagyok..és bármennyiszer esek el..és bármennyire nem tudom kezelni a mostani helyzetem..köszönöm!<3

Visszaszámlálás huszonegyedik nap

Tizenkilenc nap van hátra

Voltam ma kint ma Napinál..hihetetlenül aranyos volt..még csak nem is evett addig míg babusgatta..csak bújt meg aranyosan állt..nem tudom, most érzem először, hogy talán hiányzok neki egy nagyon picit..:') Ő is nekem..már annyira várom, hogy végre itt legyen velem..hihetetlen lesz..de szeretném már.. talán az elkövetkező napok is úgy elrepülnek majd, mint az eddigiek..és akkor nem lesz semmi gond..holnap megyek lovaglónadrágot venni..ma meg munkatakarót csináltam Napocskára..aztán a hímzés másik oldalával is haladok már picit..talán jövő hétre az is meglesz..aztán még a bariszőrös szarnak is meg kell lennie..hát kíváncsi leszek na..

..azért alakulgat..

..kreativitás csodákra képes.. 

'Hidd el, hogy nem rosszból mondom neked, de ha minden napod ugyan az a monoton menet,

az évek csak telnek, de nem repülnek, a vágyaid veled együtt elmerülnek.'

Visszaszámlálás huszadik nap

Húsz nap van hátra

Megyek dolgozok egyet, aztán alszok..holnap pedig irány Napi.<3

és kééész..

Visszaszámlálás tuzenkilencedik nap

Huszonegy nap van hátra

Nos, mint a héten minden nap, ma is iszok egyet..holnap pedig..Robi megy haza..hát..sajnálom.. pár hónapig most tuti nem látom, de nem is baj..nagyon rá kell majd koncentrálnom a lovaglásra..és közben azért tanulni meg dolgozni sem ártana..mind1, nem adom fel, megy tovább..és meglesz..még ha semmi időm nem lesz és hulla leszek akkor is. végre itt lesz a lovam nekem..az a hatalmas szemtelen dög..akit én annyira szeretek.<3
esküszöm nagyobb megnyugvásom nem is lenne soha..imádom. és nap mint nap vele lenni..hihetetlen jó lesz..soha nem gondoltam, hogy ennyire jól fog jönni a dolog..és hogy talán picit jobbra fordulnak a dolgok.. azért néha picit lehet nekem is szerencsém..:)

Visszaszámlálás tizennyolcadik nap

Huszonkét nap van hátra

A héten..kurvaszar napjaim voltak..de aztán rájöttem, hogy ha szar napom van akkor dobom a szarságot..és inkább király leszek.. így hát..nincs ma szar napom.. vettem tárolódobozt a lovas cuccaimnak, mire behozom a dögöt arra meglegyen minden, meg vettem gyógyiteát neki..talán jobb lesz tőle..igen lassan, de közeledik a nap, mikor behozom..esküszöm, már talán ezért is pörgetem ilyen gyorsan a napokat..
Várom a percet..mikor nyeregbe szállok és elindulok befelé..esküszöm, ha tehetném az addigi dolgokat átaludnám teljesen..

''Annyi mindent veszthetsz még el,

Ha a bentlakó félelmekkel

Nem tudsz mit kezdeni

Hát..kezd el őket le küzdeni."

Visszaszámlálás tizenötödik nap

Huszonöt nap van hátra..

Nagyon régen volt ilyen szar napom.. gondolkoztam, hogy rákenem valakire, és leteszem magamról a súlyt..és akkor bassza meg, megérdemli, hogy rákenem..de nem. nem mert én vagyok a hülye aki újra és újra megbízik az emberekben..pedig nagyon nem kéne.. nagyon ritka az aki megérdemli.. de leszarom..letehet padlóra..de fel fogok állni..nem fogok tudni ezer helyre megfelelni, és nem is akarok..nem akarom összetartani a dolgokat..dőljön össze az egész a picsába..és majd jobb lesz..nem..NEM érdekelnek a nyomorult bocsánakérések..ha nem baszol át, nem veszekedsz..nem kell bocsánatotkéni..ennyi. ha meg azt akarod, hogy job legyen, akkor tegyél érte..de nem, mert nem akarod, mert szarsz rá..és én is, mert én senkinek nem vagyok a papucsa..tudhatnád..nos..most megyek szétiszom magam..(megint).. a héten nem lesz olyan napom amikor nem leszek másnapos..és szarok rá..mert így jobb..és kész. és megkérek mindenkit, aki csak baszogatni hisztizni, meg átverni tud, maradjon jó messze, mert ezek után nagyon megbosszulom valakin, és az fájni fog.. nah mentem..puszi.

'Nem lehetsz mindig hibás..nyisd ki a szád..üvöltsd, hogy kapja be a világ.!!'

'Csak sírj..szenvedj ha élsz, küzdj hogyha fáj..harcolj ha félsz..jól tudod mit ér el, aki letérdel és imát morzsol a kezével. Ide más kell, ésszel meg erővel. Ne mond hogy megint félsz. Ne mond, hogy semmit nem érsz. Ne mond hogy feladod..ne mond azt, hogy nem a te harcod..!!

A szemed a pályán most te vagy a tét..mindent..mindent, csak MAGADÉRT.! Annyi hajtson ami megőrít..ha nem pusztít el MEGERŐSÍT.!'

Visszaszámlálás tizennegyedik nap

Huszonhat nap van hátra..

Itt van február..végre..megy az idő..alig vártam már,h ezt írhassam.. egyszerűen azt akarom..akarom hogy ennek vége legyen..ez összedönt..úgy teljesen a padlóra..faszom kivan már konkrétan..mindenki csak veszekedni tud és hazudni..szeretem az embereket.. könyörgök..ha jó napot nem tudoktok, akkor legalább rosszat ne szerezzetek nekem..köszi. kurvára elegem van, hogy mikor végre jó napom lenne, jól el kell kúrni..és miért? mert nem bírja senki betartani a kibaszott ígéreteit..vagy ha mégis, akkor engem akar valami olyanra rávenni, amit nem akarok..ha nem akarom, akkor ha hisztizik az illető sem fogom akarni..világos? nem..akkor gyújtok gyertyát köcsög.

Visszaszámlálás tizenkettedik nap

Huszonnyolc nap van hátra.

Ez a nap is elment..egészen kialudtam magam ezzel a 8órával.. igaázóbl hülyeség volt bemennem suliba..bent sem volt a tanár..egy óránk volt..nos mind1..melóztam egyet..elég álmos voltam már a végére..de hnap szarabb lesz, mert 10kor végzek..bár..legalább csak fél óra lesz busziig..vasárnap meg irány Napika. és már csak egy hónapot kell kibírnom..és minden nap babázhatok vele.. már csak ez éltet..különben tuti feladtam volna már..igazából egy fos ez az egész, meg kurvára nincs hozzá kedvem..csak hát ugye az élet nem kívánság műsor..ez van..de legalább tudom, hogy lesz jobb is..

Visszaszámlálás tizenegyedik nap

Huszonkilenc nap van hátra

Ez a napom egy katasztrófa volt..régen volt ennyire de ennyire szar napom..egyszerűen..jézusom.  ha valaki beszólt volna, tuti biztos, hogy nem ússza meg azt a két nagy pofont..jó messziről kerültem mindenkit, és igyekeztem senkihez sem szólni.. egyszerűen..olyan kibaszott mérges voltam saját magamra egész nap, hogy robbanni tudtam volna.
Úgy kezdtem reggel, hogy egyik exemmel álmodtam. ilyen már..nem is tudom mióta nem volt..talán több mint fél éve..nem tudom, hogy jött elő ez a hülyeség..és nem is az a legrosszabb, hanem talán az, hogy amit álmodtam..az az a dolog..amit soha nem tennék meg...ilyen formában legalábbis nem. mikor felkeltem már olyan érzésem volt, hogy saját magamat kéne fejbe lőni..igazán kiszállhatna a fejemből ez az ember..nem mintha bárkivel is bajom lenne magamon kívül..csak úgy random nem jönnek be az ilyenek..mikor már végre összekaparom végre az életem, tuti valami hülyeség elbassza a kedvem.

haladok..asszem. 

Visszaszámlálás tizedik nap.

Harminc nap van hátra.

Tulajdonképpen nincs miről írnom..egyetlen téma, ami felmerült bennem az ez lenne: megkérdezték tőlem, hogy mitől félek. elkezdtem gondolkozni rajta..de nem tudtam válaszolni, majd gondolkoztam tovább..és rájöttem, hogy attól rettegek legjobban, hogy egyszer majd nem lesz félnivalóm. mert ha az ember nem fél semmitől, akkor nincs semmije, nem érez semmit..alapvetően rengeteg dologtól félek, de ez az amitől legjobban. másodszor pedig attól, hogy egyszer elveszítem a lovam, az egyetlen lényt, akit szeretek. akit nagyon és nem csak felszínesen, mint bárki mást, aki nélkül nem tudnék élni..tudnék talán, de nem is akarnék már. nos igen, ettől is félek.
 kedden melóztam meg gyakszin voltam, és eléggé ki voltam nap végére..aztán aludtam hipergyorsan.. ma meg..suliztam, hazajöttem és elvoltam.. úgy csináltam mint aki tanul, aztán lekötöttem magam..

igen tudom, én sem hinném el, hogy én csináltam..sokkal bénább vagyok ennél általában..pedig de én csináltam.. meglepő..ugye?.

Visszaszámlálás nyolcadik nap.

Harminckettő nap van hátra.

Kicsit húzós halasztós vagyok..de a lónak igazából nem nőkl a patája, amit furcsállok is, bár télen alapból lassabban nől nekik. így úgy döntöttem, hogy majd február második hetében megkörmöltetem és akkor fel is lesz vasalva..és legalább mikor munkába áll már lesz rajta vas. ma itthon ültem, meg úgy csináltam mint aki tanul, majd elunatkoztam egy napot. rájötem, hogy nagyon szar ez így.. sokkal jobb akár még dolgozni is vagy bármi, csak ezt ne..fuuu..nagyon szar egyedül itthon ülni..kimenni meg megint csak nem volt kedvem.. na mind1, már nincs sok hátra..mindjárt vége a januárnak..

'nincs kezdet vég nélkül..'

Rengeteg idő telt el, mióta utoljára beszéltünk. Rájöttem arra, hogy már nem kereslek, már nem érdeklődöm utánad. Azóta más vagyok. Az idő tett ilyenné. Az az idő, amit sírva töltöttem, azon agyalva, hogy miért mentél el, és miért hagytál magamra?! Ma már.. Ezt lezártam. Rájöttem, hogy bármennyit sírhatok, semmi sem történne. Most boldog vagyok. Nélküled!

Visszaszámlálás hetedik nap.

Harminchárom nap van hátra..

Gondolkoztam..fuuu ez a hét annyira lapos volt.. meló,suli,meló,suli,meló,meló..már nagyon eluntam magam..ma szerencsére pihenőm volt.. nem is értem miért keltem fel korábban..már 9körül fent futkoztam.. takarítottam, fát hordtam be..almoltam meg mittomén..  beszélnem kéne még Mónival, hogy kérjék le a kiskönyvem majd.. meg lesz hanp..  egész héten alig ettem valamit, viszont a szervezetem meg sem érzi, régen legalább rosszul szoktam lenni olyankor, most már sz sem..furcsa.
Gondolkoztam ilyen hülyeségeken..mert meghallgattam egy számot..amit majd a végén linkelek.. szóval..hogy mit csinálnék, ha megtudnám, hogy ez az utolsó napom.? igazából..kb így telne.: először is felkelnék..felöltöznék..majd vissza ülnék az ágyra, zokognék 2órát azon, hogy mennyi mindent elkúrtam az életemben..mert így van..igen, nagyon elcsesztem.. majd felállnék, már 9 óra lenne..írnék egy listát a jó élményeimről..majd a rosszakról..az emberekről, akik mellettem álltak, és azokról, akiket elveszítettem így vagy úgy..ekkor csörögne a telefonom, hogy miért nem vagyok már iskolában..de nem venném fel. lassan a 10et ütné már az óra, mikor felállnék és elindulnék..elkezdenék sétálni..elővenném a telefonomat és elkezdeném nyomkodni..írnék először egy embernek akiben a legnagyobbat csalódtam, egy embernek akit sokáig nagyon tiszteltem, majd egynek aki szarban hagyott..utána egynek aki nem hitt nekem..majd egynek, aki elítélt nagyon sokáig..elmondanám nekik, hogy hogyan tették tönkre az éveimet, hogyan bőgtem naphosszat, és hogy ehelyett mennyit lehettem volna boldog, ha ők nincsenek, vagy vannak, csak kicsit jobban megismernek..és kicsit több időt és kitartást próbálnak felém mutatni.. majd elmondom nekik, hogy mennyire is szerettem őket ennek ellenére..a mai napig..és hogy sajnálom, hogy így alakult, de nem kell aggódniuk, következő naptól már nem leszek..kíváncsi lennék mennyire néznének bolondnak, és másnap mennyire lepődnének meg és mennyire sajnálkoznának..(kár hogy nem tudom ezt meg soha..) majd felhívnék mindenkit aki szeret és mellettem állt az utolsó percig..és elmondanám nekik is, hogy mennyire szeretem őket.. ekkor már körülbelül dél körül járna..elmennék egyet kajálni valakivel..valószínűleg az egyik idiótával a sok közül, aki ma is szeret..egy körül kijönnénk..majd elmennék egy ügyvédhez, és írnék gyorsan egy végrendeletet..beleírnám, hogy melyik hülye fiúra hagynám a lovam..és ha ő nem tud rá vigyázni, akkor menjen egyik lómenhely alapítványhoz..el nem adhatja..más nem is lenne benne, csak egy bizonyos összeg tulajdonosának neve, aki szintén fiú lenne..és a ló mellé adnám oda.. lassan két óra.. fognám magam és kimennék lovamhoz..lepucolnám..babusgatnám..5óra körül járna már..sötétedne..felhívnák valakit, hogy jöjjön már el velem inni, az a valaki egy lány lenne..hazamennék. vennék vagy 5doboz cigit..5liter vodkát..és elmennénk valahová inni..9körül kimennék lóhoz, totál részegen valahogy felnyergelném(én sem tudom hogy..) és átlovagolnék a halálba..és az lenne életem legszebb napja..

..

lassan telik az idő..

Visszaszámlálás ötödik nap..

harmincöt nap van hátra..

tegnap nagyon szarul voltam, szét bőgtem magam teljesen, szerintem jobb lesz majd a dolgokba menekülni, bár arra kíváncsi leszek, hogy fogok megtanulni annyi mindent jövő hétre..bár igaz, csak 1napot vagyok bent melóban..de vasárnap akkor sem fog menni, az h annyi mindent megtanuljak..nos mind1 is, valahogy lesz..kettes csak meg lesz mindenből.. meglátjuk.. kicsit le vagyok szívva mint agyilag, mint fizikailag..de hnap lovazok picit, talán jobb lesz.. kezdek talán picit beleőrülni az egészbe..nem tudom, csak kéne valaki, aki közli, hogy bazdmeg, megéri..meg ha nem is, akkor is lesz valami..csak hogy erre mindenki baszik, ahogy én is, mert senki nem ismer..
viszonylag ma jó napom volt, egy órával előbb leléphettem, holnap is csak 7órát vagyok bent, este megyek is ki.. már 24.-e van..az idő csak úgy szalad..és nem hagy nekem semmire időt, ami viszont nem túl jó, na mind1, lesz majd valami..
csak LENNE MÁR VÉGE.

Visszaszámlálás ötödik nap.

Harminchat nap van hátra.

Egyre lassabban telik az idő.. nem tudom, mikor fog eltelni ez a több mint egy hónap..egyszerűen kíváncsi vagyok..lesz addig még rossz és jó, hó meg szél, de valószínűleg napsütés is.. leszek még sokat szomorú..vidám is, de boldog csak akkor, ha lejárt végre..

Visszaszámlálás negyedik nap.

harminchét nap van hátra.

a mai napom nagyon jó volt..nemtom mért, de úgy őszintén kurvára nem tudom miért, de nagyon bejött.. senki egy rossz szót sem szólt hozzám, asszem én sem másokhoz..így kéne menni minden napomnak.. voltam melózni, előtte Nikivel elszívtam egy cigit..szépen nyugodtan lemelóztam 6órát, és főnök közölte, hogy mehetek..örültem mint majom a farkának, hogy nem kellett ott szopnom tízig..úgy sem volt senki..elmentem daviddal ittam két vodkanarancsot meg egy bacardicolát..rágyújtottunk egyet, majd hazabuszoztam, mert így előbb hazaértem, mintha megvárom h ő piásan elinduljon velem haza..szonjával is kimentünk kicsit beszélgetni, el voltunk..rágyújtottam még egyszer, hogy haatás ne maradjon el..és ennyi.. ilyen napok ismételgethetnék egymást úgy február 28.-áig..nagyon hálás lennék érte..:D

Visszaszámlálás, második és harmadik nap.

2.-3. harmincnyolc nap van hátra.

Most nem nagyon írnék semmit, csak annyit, hogy agyi padló vagyok..fáj a fejem és nemtom..nincs kedvem irogatni..esetleg még annyit, hogy holnap meló..és kurvára nincs kedvem..de ez van.. a cél a tét..

Visszaszámlálás, első nap.

1. negyven nap van hátra.


Lehet nem írok minden nap. Sőt biztos.. de most leírom először minden nap negatívumát, és aztán a pozitívumokat is.

Szóval a mai nap negatívuma az volt, hogy basztam tanulni.. hogy miért? mert egyszerűen nem érdekel, elfáradtam annyira a héten, hogy ne tanuljak semmit. utálom magam érte..és nem tudok vele mit kezdeni.. szinte mindenkivel bunkó voltam..elegem van mostanában..
Pzitívum az volt..hogy jót lovagoltam..és egész jól is ment a dolog...

és már csak 40nap.. 40nap és beviszem a lovam, minden nap tudom majd lovagolni...alig várom már.

A tudás hatalom, az érzéketlenség erő.. csak nem mindenkinek megy.

Megtudtam, hová került a lovam..a volt lovam Titi. Ex gazdája baszott megmondani..de kiderítettem szerencsére.. egész jó helye van, csak nem fog sokáig ott maradni, de ha szerencsém van, akkor versenyezni fog..és akkor követni tudom majd..
Első szabad hétvégém az évben, faszt..első szabad hétvégei napom..nem baj.. legalább elérem az álmaim, ha beledöglök is meg lesz minden..lehet nehezebben mint bárkinek, lehet közben néha fáradtabb és hisztisebb leszek, mint valaha..lehet, hogy ezt nem mindenki fogja elviselni, és biztos, hogy elveszítek néhány embert közben..de nem érdekel, mert csak is az álmaimnak fogok élni, és nem hagyom, hogy bárki elvegye őket tőlem..ez az én életem..végre kell kicsit magammal is foglalkozni.. nincs sok időm a lovamra, de tavasztól ez is rendeződni látszik, és akkor kicsit jobban is leszek talán..
elegem van a pasikból, hagyjanak már békén..nem... NEM akarok kapcsolatot, akárhányan és akármilyen kedvesen kérdezitek.. NEM...nem akarok sehová elmenni, nem akarok beszélgetni, antiszociális vagyok és kész. igen, lehetünk BARÁTOK, de csak barátok..ennyi..köszi mindenkinek, aki békén hagy, és támogat..szép és bonyolult így is az életem, nincs szükségem ehhez pasira..puszi.

Nem a világ a rettenetes, én varázsolom azzá.

Elgondolkoztam rajta, hogy mennyivel könnyebb lenne, ha tundám pótolni a pótolhatatlant, tudnám felejteni a felejthetetlent, tudnám megoldani a lehetetlent és egyszerűen tudnék egy agymosott tömeggyártmány lenni.. de nem vagyok..nem állok be a sok szánalmas közé a sorba, akiknek minden második héten más barátjuk van, ha nem akkor meg csak azért nem mert olyan papucsok, hogy kinyalják a párjuk seggét, hogy az el ne hagyja őket..ugyan már.. sosem leszek olyan.. pedig megtehetném..de nem.. én nem vagyok tömegcikk.:)

"Egy kis pillangót kergetek, mióta csak élek, s soha nem figyelek, mikor hova lépek, ő pedig csak csendben messze elrepül, s néha néha a távolban újra előkerül, tudom úgyse lesz az enyém, mégis szaladok, de az évek során egyre lassabban haladok, a körülvevő emberek, csak néznek rám bután, én pedig csak futok..futok az álmaim után..."

Mai nap.. fuuuuuuuu...fogászaton voltunk, aztán leléptem..következményeket? leszarom. pihentem egyet, majd lelki erőt vettem magamon, és felhívtam Zolit..nagyon aranyos volt, elég rosszul voltam, és mondta h igen, nehéz így meg mittomén..és elbőgtem magam..faszom kivan már mindennel..úgy az egésszel tökig vagyok..nincs időm lovazni, csak tanulok, meg melózok..miért? a semmiért..nincs értelme így..márciusban behozom a lovat..pár hónapra..nemtom h egyre vagy kettőre..attól függ majd, hogy alakul, az időjárás meg ilyenek. mind1..talán megoldjuk.. akik pedig nem szeretnek ott, azoknak üzenem, hogy ne aggódjanak, nem leszek sokat fent, max napi 1-1 órát.. és kerülök mindenkit, én egyedül szeretek lovagolni..már lassan 3éve úgy teszem..úgyhogy nem kell aggódni, sem hisztizni rajta..
már csak pörgetni szeretném a napokat..végig januáron..majd februáron is..de szerintem fognak is, mert nagyon hamar megy az idő..ez a hét is úgy el ment, csak pislogtam.. és most itt ülök a gép előtt és pötyögöm ezt a szart, mikor már rég aludnom kéne..
voltam kint Napinál is..nagyon jó volt..az az illat, amitől mindig megváltozik a hangulatom, megszagolom a nóziját és jobb..bármi volt, bármi gond vagy baj..megölelem és elmúlik..semmivé lesz..imádom..ő a mentsváram..soha, de soha nem mondok le róla.

~Ahonnan én jövök, ott nem létezik fájdalom, ahol most élek, ott a lélegzet is fáj nagyon.*

Tudatomnál voltam, éreztem a veszteség fájdalmát, amely a mellkasomból sugárzott szét, és pusztító hullámokat küldött a végtagjaimba és a fejembe - de el tudtam viselni. Túléltem. Nem mintha a fájdalom gyöngült volna az idők folyamán, hanem mintha én erősödtem volna hozzá, hogy el tudjam viselni.. !

Nem is tudom mikor írtam utoljára, de azt tudom, hogy hétvégén nem.. péntek..nos a pénteki napom..okés volt..és beszéltem robival, hogy lejön.  le is jött. ahogy leszálltam vasváron a buszról elkezdtem bőgni, mint a gyerek akitől elvették a játékát..felsétáltam dombon..mondván, h suli parkolójában megvár, könnyebb ott megállni..felérve nagyjából összeszedtem magam, aztán köszöntem, ő is..megölelt, és megint előjött.. a hetem sok(k) volt nekem.. és egy hülye picsa vagyok..ez van. igen. ez..és marad is örökre..mert ez vagyok..és nem tudok mit tenni.. robi aranyos volt. kérdezgette mi a baj, pedig semmi bajom nem volt, egyszerűen csak sok volt a hét, és hiányzik a lovam..és már több mint hete nem láttam..annyira..de annyira szarul vagyok a mai napig miatta..ki akarok menni, megölelni, tudni, hogy jól van, semmi baja..tudni, látni h elvan egyedül, és hogy nem kell féltenem..tudom, hogy akkor is fogom, hogy ne félteném, azt akit az életemnél is jobban......... robi elég érdekes volt már olyan hajnali 3körül, természetesen megint előjött azzal, h mennyire szeret..elküldtem..

Szombati napon is lejött a gyökérke, és késet, elaludtam, mire a 20. csörgésre felvettem..mind1 voltam kint egy kicsit.. majd feljött..jó régen volt fent nálam utoljára..vicces..  megbeszéltük a dolgokat, szeretnék nyugalmat, és úgy láttam, hogy végre tényleg megértette miért nem akarok magam mellé senkit.. egyszerűen a meló, a suli, a tanulás..és a ló..minden.. néha barátokra is kell idő, és ha lenne egy barátom, akkor valamire nem maradna időm..és nem, ezt nem engedhetem meg magamnak..így jó és kész..és majd alakul..minden. 

vasárnap egyszerűen ágybaestem, semmi különös nem volt..hétfőt végigaludtam, a keddet is, és ma is fele órán aludtam és felén olvastam, míg a töritanár el nem vette a könyvemet, ami miat írhattam egy fogalmazást, amit igazából megírtam, és kb leszarom..nem vette el a kedvem..fosok rá, azt hiszei, h ettől nekem szarabb lesz az életem? kár, hogy nem tudja, hogy ezen rontani igen nehezen lehet..:D 
Nem tudom, hol kúrtam el ennyire. esküszöm, hogy NEM. de nem bírok kimászni ebből a kurva gödörből..nem lesz jobb..soha nem lesz jobb..és nem hiszem el, hogy nem lehet kimászni ebből..a faszom már az egészbe..ha egyszer jobb lesz..esküszöm egy rossz mozdulatom nem lesz többet..

'véget ért a nyár, itt az ideje a télnek.'

'Kedves matematika, kérlek nőlj fel és old meg a problémáidat egyedül.!'

Faszom ki van már..de tényleg, azzal a kurva matekkal. Egyszerűen nem értem mi szükségünk van rá..utálom. szépen meg fogok bukni belőle, és elbaszok egy évet az életemből..de segáz..majd lesz ami lesz..hozza az élet.

Pénteken új melóhelyen kezdek..Mekizni fogok, ami vicces mert utálom a mekis kaját..de aki nem akar velem találkozni, az a mostani hétvégén legyen szíves nem oda jönni, köszi.:D

És, végre volt egy hónap, ahol normálisan kerestem..hát el is verem rögtön cszmára, már meg is rendeltem, nagyon szép Cavallo csizma.*-* alig várom, hogy megjöjjön és kipróbáljam benne való lovaglást..valami gyönyörű.:D Nem adom fel..alig várom a tavaszt..lovazni akarok, sokkal jobban megy úgy a tanulás is.:)

Néha úgy érzem a saját szívem határait feszegetem... megbocsájtok, elfelejtek, szeretek, tűrök, s várom hogy mikor pattan el megint a húr...

Az álmok nem olyan kellemesek, ha az ember tudja, hogy soha nem válhatnak valóra.

2napja nem tudok aludni..2órát aludtam tegnap, felkeltem, mert nagyon vert a víz meg remegtem.. aztán meg 6ot, mert rosszul lettem még jobban és kénytelen voltam lefeküdni..ma azért szerencsésebb voltam..elaludtam éjfél körül aztán felkeltem úgy 2kor keltem ugyan így, elég szarul..de a visszaalvás némiképp működött legalább..reggel egész jól voltam, gyakszi sem volt gáz..hazaéértem, álmos lettem aludtam egy órát..felkeltem mert megint szarul voltam, magamra húztam a takarót és aludtam tovább..mikor felkeltem nagyon szarul lettem, de asszem már megmaradok..kár..pedig már reménykedtem..:D
Minap rámírt egy régi ismerősöm, hogy az az én volt lovam e, aki eladó..elmeséltem neki a történetet, aranyos volt, pozitívan csalódtam, néha jól esik az ilyen is..köszi, aranyos vagy.:)
életcélom nem nagyn halad előrefelé, mindig jön valami szarság..kíváncsi leszek.:)

'nincs különbség, éjjel-nappal. üres a szív, de tele az asztal. én az itallal, ez vigasztal. tudod jó ez így, kicsit könnyebb, most úgy érzem, mégis szét feszít.'

'nagy az isten állatkertje, mindenki elfér, de a vajú meg az idomár túl kevés, és CSAK A PÉNZ BESZÉL!'

Hát..volt egy szünetem, amiben kicsit dolgoztam, kicsit lovagoltam, kicsit buliztam, eladtam az egyik lova(ma)t..kicsit pofára estem megint, és pozitívan is csalódtam egy emberben..fura ez az élet, a sors, minden, de hiszem, hogy mindennek meg van az oka..minden csalódásnak, minden pozitívumnak..
Azt hiszem, egy részről erős lettem, másrészről pedig, annyiszor mondogattam és mondogatták nekem, hogy mekkora érzéketlen vagyok, hogy azzá váltam, ami jó és rossz. lovas sportban egyszerűen szükség van rá, ennyi. mondhat bárki bármit..másrészről pedig, szarok az emberek véleményére, ritka az, akit komolyan veszek, és figyelek rá..ami szar, mert van mikor már 5perc múlva arra sem emlékszek mit beszélt nekem valamelyik böszme..mindennek van hátulütője. lovam eléggé letargikus állapotban van, és eléggé át is adja nekem, de ez már csak pár hónapig lehet így..hál'égnek..
volt lovamat eladja a gazdája..fákkoff. állítólag örökre meg akarta tartani..hátttttttttnem. nos mnd1, ő lova ő döntése.

2014

Új év, új kezdet, új remények, új célok.

Jól kezdődött az év, kicsit többet ittunk a kelleténél, de nem baj, vicces volt.. a legrosszabb, hogy mindenre emlékszek minidg, pedig igazán kieshetnének az olyan dolgok pl, mikor kihányom a felét, mert nem ettem semmit.. mondjuk csak nekem lehet annyi eszem, hogy elmegyek inni, és nem eszek előtte egész nap semmit..:D mind1, jó volt ez.. remélem a többi nap is így folytatódik..

'Nekem már nem kell semmi, hagyjatok békén ennyi. Nem kell levél, nem kell bélyeg, csak hagyjátok, hogy végre éljek. Nem érdekel semmilyen kényszer, csak hadd rúgjak be végre elégszer.'