'Ne légy gyenge, ne légy gyáva..'

'Nem vagyok szerelmes, csak boldog.!!'

Furcsa, ilyen is régen volt, egészen kezd feloldódni az antiszociálisságom, és idegenekkel is lazán elbeszélgetek, nem feszülök neki valaminek, ha nem sikerül..lazán kimondom, hogy béna vagyok, nem próbálok erővel jobb lenni, majd alakul..és igen, így lazábban sokkal könnyebb kezelni a dolgokat..reggel bementem suliba második órára..csak aztán kiderült, hogy első is lett volna, tanár felajánlotta, hogy átírja késésnek, az igazolatlant, ha csinálok kiselőadást..csinálni? én? ugyaaaaan.! fogtam magam második óra után és leléptem inkább egész napról..nem nagyon érdekel a dolog, akinek nem tetszik az életstílus, az kerüljön el ennyi.. doki kiírt szerdáig..új kovácsom is lesz végre!! Krisztián jön patkolni paci(i)mat, nagyon örülök neki, mert sokkal szebben dolgozik, mint előző kovácsunk, remélem, hogy tartós is lesz, nem csak szép. holnap majd délben felkelek, elleszek meg ilyesmi, megyek fel egyesülethez egyet, minél előbb kéne, hogy senkivel se fussak össze, nagyon nem szeretnék beszélgetni igazából..szarul érzem magam olyankor, nem tudom miért. mind1 is, nem ronthatja a kedvem.. 

egyetlen drága legjobb barátom ma egész nap ezt hallgatta, kiborított vele..így hát halgassa mindenki.. :D

“Majdnem minden tudásunkért nem azoknak tartozunk, akik egyetértettek, hanem azoknak, akik nem.”

Nem is tudom miről írjak. hétvége viszonylag hamar elment. pénteken Brigi ült Napin, lóra ülni utána kedvem nem volt. vasárnap Zsoltival lovagoltam ki..majd délután szüretin voltam és akkor sem én ültem Napin..nem is hiányzik, vagy nemtom. jól érezném magam lovaglás nélkül is. komolyan. egyszerűen semmis számomra..lehet be is kéne fejeznem..nemtudom, már ez a tény sem hatna meg, de kitudja..elég álmos vagyok meg ilyesmi..össze kéne pakolnom hnapra is..ahhj...unalmasvolt ez az egész..

...Figyelj érdekes..NEM VAGYOK TÖKÉLETES...

''Sosem foglak igazán elfeledni mindig bennem lesz az az érzés, hogy valakit egyszer,régen jobban szerettem mint bárki mást. Mindig eszembe fog jutni az az ember aki megtanított szeretni. Aki megmutatta, hogy mit keresnek annyian a világban..és ő tanitott meg arra is, hogy hogyan kell elengedni azt, akit muszáj"


Hol is kezdjem.. ja igen, egy egész jó tapasztalatom volt, beszéltem valakivel, nem sokat, de kérdeztem tőle, hogy mi a véleménye rólam, azt mondta, hogy pozitív és hogy életvidám emberkének tart..örülök, hogy így tűnik, próbálok mindig az is lenni, és elviccelődni a hétköznapokat, segíteni mindenkinek és stb.. 
Ma voltam csontkovácsnál..nem sokkal lett jobb, na mind1 is..majd alakulgat valamit talán.. ma tök jó kedvem volt, annak ellenére, hogy nagyon fájt a hátam, igazán már nem tudja elvenni a kedvem, mondhatni, megszoktam. végeztem sulival, robimmal voltam 3-5között..aztán felmentem enihez fásliért, megtanultam ma fáslizni is, bár jó béna vagyok..na. de majd csak belejövök..aztán csináltattam magamnak cuki lila(xdd) fáslialátétet..igazából nem lényeg a szín, mert úgy is ráfáslizok. holnap csak 3órám lesz, 11:50el már haza is jövök, le akarok menni kötelet venni vagy ilyesmi..megkértem egy ismerősömet, hogy csináljon nekem csomózott kötőféket, és volt olyan aranyos, hogy igent mondott rá.. :)

Nézz rám, még nem nőttem fel, vad a szívem, hát így fogadj el..

Érdekes volt ez az utolsó két nap.. vasárnap este mégis kimentem inni egyet.. nem sokat ittam, tehát lazán emlékszem az egésze.. viszont hétfőn nagyon fájt a fejem egész nap..tehát több ilyent nem iktatok be, mondjuk a biosz dolgozatom az ötös lett, nagyon jó évkezdésnek, örülök is neki. csak legyen ez a lendület egész évben, bár én ezt kétlem, hogy így lesz, de kitudja. igazából mindenki cseszeget, hogy megvan a tehetségem hozzá, meg jól tudnék tanulni..hát, igazából szerintem nem..vagyis nagyon lusta vagyok. tegnap este kimentem barátnőmmel sétálni, meg fotózgatni, tök jóll elbeszélgettük, meg elhülyültük az időt. :) aztán legjobb barátomnál aludtam..vicces éjszaka volt, ittunk azért picit, meg pipáztunk..jól eldumáltunk, majd én nagyon hirtelen bealudtam..és már csak arra keltem fel, hogy szórja le rólam a takarót, mert suliba kéne menni..szerencsére bevitt..egész nap halálomon voltam kb..olyan álmos voltam, és még németet KÉNE tanulni..de a franc aki azt tanulgatja...:P

'Üveg a kézből elgurult

és darabokra tört,

Hülye voltam így alakult

s azóta forog a föld'

Mintha álmodtam volna..

Mintha egy rémálom lenne az életem, néha egy kis jóval megspékelve, majd ha azt hiszem, hogy minden jóra fordul, csak beint és újra szar lesz.

Hát..nem is emlékszem, hogy pénteken mit csináltam...esküszöm..onnantól van meg a dolog, hogy szombaton felkeltem,fetrengtem..majd E.-vel lovat pucoltunk..lovagoltunk, eltévedtünk, buszt egész értelmesen bírták a lovak. ..majd hazamentünk..coláztunk egyet lovat, majdnem burultam egyet, aztán haza vágtába csikó nyakába a szár..és hát repüljünk egy 3hónapja belovagolt csikón..nem, nem vagyok öngyilkos merénylő..csak rábízom magam a sorsra...de eddig kímélt.. majd este G. lejött legjobb(??) barátnőm cuccaiért,de esküszöm már nem tudnám megmondani, hogy én pakoltam össze, vagy végignéztem, ahogy ő csinálja..annyira fájt a hátam, hogy semmire nem emlékszek..azt az egyet tudom, hogy elég bunkó voltam..vagyis inkább leszarom kategória..meg, hogy nagyon nem néztem szemébe senkinek, az emberekre is alig tudtam ránézni..olyan érzésem volt, ha rájuk nézek, megérzik, hogy mennyire nem érdekel, hogy mit csinálnak..és hogy összetörnek a falak, amik körülöttem vannak..akinek a szemébe nézek, azt tisztelem..általában...és olyankor általában burulnak a falak, amit magam köré húztam, és ezt nem engedhetem meg. este folyton gondolkoztam..egész 12ig..egyszerűen nem állt le az agyam..minden szarság az agyamban járt..mi a francomért jófej velem néhány(3-4?) olyan ember, akivel igazából már régóta bunkózok..de úgy direkte, hogy ők is tegyék, és legalább rájuk kenhesssem..megkérdeztem a pszichiáternek tanuló barátnőm..ő azt mondta, hogy azért, mert jobban szeretnek annál, hogy elveszítsenek.. és ezt küldte 'ha meg ijedsz  hogy rengeteg ember szeret, és nem tudod, hogy melyik az igazi, csak mond mindnek, hogy utálod, és akik akkor is veled maradnak, azok szeretnek igazából .' hát..elgondolkodtató, de szerintem egy sem szeretetből teszi..vagy csak én hiszem ezt..bár, én ha valakit szeretek, akkor nem okozok neki nap mint nap csalódást.. bár kitudja, lehet, hogy amit én csinálok, az csalódás másnak..elég nagy idióta vagyok..ha azt mondom, nem kell segíteni, azt várom, hogy valaki azt mondja, hogy de igen is segítek..ha azt mondom, hogy menj innen, azt várom, hogy azt mondják, hogy nem, mert veled szeretnék lenni..és hasonlók..ha hisztizek is csak azért van, hogy többet foglalkozzon velem az a személy, aki miatt van a dolog..na mind1..soha nem fog senki megismerni. használati utasítást kéne készíteni hozzám.. éjjel még elmentem inni egyet, a pálinka egészen enyhítette a hátam, vagy inkább a whisky?! tök8, legalább jobb lett.. ma reggel kicsit elaludtam, de felkeltem lovagolni,..aztán rengeteget melóztam lovaim után..majd hazajöttem..tanultam..ohh miért is ne?! és most készülök lefeküdni...csak menjen az a rohadt alvás..ma nem mehetek ki piálni..

'emberek, mé' vagytok seggfejek?'

Az élet nem egyszerűen bonyolult, hanem idegesítően.

Minden sorsdöntő dolog a "csakazértis"-ből jön létre.

Egyel több órám volt, mint gondoltam..de nembaj, hazaértem elbeszélgettem néhány emberrel..nem volt semmi érdekes.. hát..gondolkoztam ezen a fényképező dolgon, minél előbb kell szereznem egy jót..annyi minden van, amit olyan jól meg lehet örökíteni, csak gép kéne hozzá..  aztán gondolkoztam rajta, hogy el kéne menni végre megint valamit partyzni, mert már unom az életem esküszöm..hívtak ide-oda, de most egyik sem nyerte el a tetszésem..aztán majd lesz valami..valami húzósabbat kéne összehozni, lightos semmire most nincs kedvem.. majd talán ha hazaér Robi..elmegyek valamire amin dj lesz..úgy is nála alszom olyankor, legalább haza esnem sem kell.. :D holnap és hétvégén nem hiszem, hogy írok, megyek nyerget venni, szüretire, meg vasárnap Zsoltival lovagolni..ilyenek..:) jaa és akik olvassák a blogot..mert tudom, hogy sok okos olvasgatja, és ebből vonnak következtetést..hát csak úgy közlöm, hogy nem írok le mindent..így ha tényleg meg akarnál ismerni, és kíváncsi vagy a gondolataimra..akkor lécci keress meg, ne ebből ítélj. ;)

"Jobb egyedül menni, szorongva és szomorúan, mint másokkal olyan úton, amely nem a miénk és méltatlan hozzánk."

'Élünk-élünk, a holnaptól félünk, egy emberi érzés, egy jobbat remélünk, jót és rosszat így aránylag élünk.'

Érdekes napom volt. olyan..semmilyen..elvoltam suliban, színezgettem..végre van padtársam is..törit tanultam, visszavittem az alátétet egyesülethez.. kicsit bunkó is voltam mondjuk, vagy csak őszinte?! inkább a második, mert nem a bántás volt a cél, inkább az, hogy segítsek. nemtom hogy jött le, na mind1 is.. nem sok emberrel voltam hajlandó ma sem szóba állni, itt áll még mindig 14 olvasatlan üzenet.. majd ha lesz türelmem, vagy beszélgetős kedvem akkor visszaírok..
Egy kis álmom valóra válik talán hamarosan..nem nagy dolog, de nekem most rengeteget jelent..ahogy az is, hogy van néhány ember, akik mindig mellettem állnak, ha rossz kedvük van, még akkor is meghallgatják a nyavajgásom, és nem tesznek rám..ha nem jelentkezek, akkor keresnek..stb. köszönöm is nekik.:) többieknek meg, ha lesz türelmem, és energiám, akkor válaszolok.. abbahagytam a mások után futkozást(ha olyan fontos lenne/'k elér mindenki telefonon.)..megértést köszii. :)

Megváltoztam? Nem. Csak már úgy viselkedek az emberekkel, ahogy ők velem.

'Mikor kimúlik a fény, akkor kezdődik a sötétség. Az éj rengeteg rejtélyt takar.Nekünk az a dolgunk, hogy megoldjuk őket.'

Nem is tudom..nem terveztem írni, nincs semmi amit tudnék igazából, ami pedig van, azt most így nem akarom részletezni.. vagyis hát a lényeg, hogy most egy hétig egyedül maradtam, igazából nem..de olyan emberek között, akikkel úgy sem fogok semmit megbeszélni, mert nem nagyon érdekli őket a dolog, vagy csak én veszem úgy le?! kicsi bezárkóztam úgy érzem. nem vagyok túl kommunikatív, inkább távol tartok mindenkit, akit meg nem, az jó messze lakik.(veszprém,románia..ilyenek.) másik meg, egész eddig mindenkivel rendes voltam, nem sokat kaptam vissza, sőt..tehát ezentúl, ha nem is szemét módon, de ugyan úgy kezelem az embereket, ahogy ők engem..nem fogok segíteni valakinek, csak azért mert a 'barátom'..ha ő sem tenné..akkor én miért tegyem?  kezd átalakulni a fejemben ez a dolog..sokan mondták már eddig is, hogy így kéne csinálnom és igazuk is van.
fuuhh. nagyon szar napom van. felkeltem reggel háromnegyed5kor, majd 2kor végeztem suliba, gyakorlaton is zsemleszámlálónak osztottak be, ami azt jelenti, hogy 3órát ültünk meg kajáltunk és egy órát csináltunk is valamit, alig ment az idő..fáj a fejem, 2percenként orron fújok és ezzel még számolni is.. higiénikus.(Y)
Hétvégééééét.<3

..szíszaaaa..

Semleges hangulatban élni, semleges érzelmekkel, rosszabb mint szenvedni..

Vagy maradok színes, tarka, megfejthetetlen, és túl emelkedek a többi szürke emberen. Ez a két út áll előttem. Mit tegyek? Legyek szürke? És harcoljak magammal. Vagy legyek színes? És harcoljak másokkal.

Hol is kezdjem? péntek 13. azt hittem párszor, hogy ott helyben elbőgöm magam, és nem bírom tovább..konkrétan minden ellenem dolgozott..vagy csak én képzeltem úgy. kisebbik lovam folyamatosan bólogatott jobb kéz futószárazásnál..nagyobbiknak pedig búb nőtt a hátára..ültem fél órát a karám közepén és csak néztem ki a fejemből..mint aki nem normális..'mint aki'.. aztán hát oké..kimentem, hogy azért mozogjon, hátha másnapra rendbe jön..megeredt az eső..szakadt..hát nem nagyon zavart..kicsit szarrá áztam, nagyon meg is fáztam..de ez nem lényeg..így is meg voltam már fázva. túl jutottam a napon..este már megint azt kellett hallgatnom, hogy ex legjobb barátnőm mit csinált..azt nem értem, hogy miért nekem kell mindig kibeszélni? mi vagyok én? állítólagos legjobb barátaival nem tudja elrendezni a problémáit, vagy ha ennyire nem bírja az illető minek barátkozik/van vele? mikor ezzel képen töröltem, akkor pedig az volt a válasz, hogy én vagyok a rossz barátnő, mert velem nem lehet az ilyesmit megbeszélni..hát még szép, nekem valakivel bajom van, akkor a pofájába mondom, nem a háta mögött..ad2 nagyon nem érdekel mit csinál, messziről elkerülöm és ennyi..az, hogy nem vagyok vele jóban, nem azt jelenti, hogy napi szinten az Ő szidásával akarok foglalkozni..az azt jelenti, hogy NEM akarok vele foglalkozni. na mind1 is..
Szombaton megvolt a szüreti, olyan jót beszélgettünk barátnőmmel, nem tudom, furcsa..talán Ő az egyetlen azonos nemű ember, aki teljes mértékben megért és fordítva.. minden esetre megbeszéltük, hogy ezt sűrűbben beiktatjuk..
Most értem haza nemrég Robitól..megvan Ő is, él meg virul..nemtom, ma nem nagyon jöttünk ki jól..vagyis én nagyon nyűgös vagyok, mert meg vagyok fázva, és mikor leszálltam ma a lóról alig tudtam megmozdulni is..iszonyatosan fáj a hátam.. mind1is majd elmúlik..viszont Ő meg folyton magyarázza, hogy jövőre vetessem ki mind a két sérvet..hát azt elcseszte.! :D

'Nem kértem, csak kaptam egy életet.'

'Nem kívánok neked rosszat, de levegőt se.'

Végre péntek..és hát..egy héttel kevesebb a suliból..pakolni kéne megint csak..remélem hnap nem fog esni az eső, elég sok dolgom lesz..szüreti, reggel lovaglás..alig várom már, nagyon jó lesz.*-* nem kell egyedül mennem sehová, hál' égnek elintéztem mindent és még sokat sem kell lovagolnom.. suli is jó volt ma, 3órára mentem be, ami igazából unalmas volt, de végigrajzolgattam... :D

Fáj a lábam, meg a fejem és a torkom, de most nem nagyon dutja kedvem elvenni, max az idő ami el tudja rontani a hétvégém. 

 

egy szar nap..nem egyenlő egy szar élettel.

'Szerinted van olyan inka, aki inkább inka mint a többi?' by.: Eszti..

mittomén. ennyi az egész véleményem így az elmúlt időkről..úgy összesen..annyira leszarom az egészet..de komolyan. vicces..régen mindenen hogy kiakadtam, most meg milyen fapofával végig tudom nézni bárki bármit csinál..jót röhögök magamban rajta aztán csá. őszintén most mást nagyon nem is tudok írni.. 
Furcsa napom volt.  nemtom miért ver engem az isten azzal, hogyha DIREKT azért kelek fel korábban, hogy elkerüljem a gyökereket..erre késik az a rohadt busz és így is összefutok velük..ráadásul pont odaáll mellém..imádom. egyszer az életben nem lehetne valami úgy, ahogy én szeretném? csak egy kicsit.. na mind1 beértem így is..meg igazából szarok rá, mert telefonáltam végig..de ja. suli unalmasan és monoton telik.. ma felugrottam egy alátétért,szombaton pedig szüreti..arra is kíváncsi leszek, kismajommal megyek ki. :)<3

Amennyire magabiztos, annyira törékeny.. amennyire erősnek látszik, annyira szétszórt..

Egész életünkben arra várunk, hogy egyszer találjunk egy biztos pontot, amire építkezhetünk. Ami nem inog meg pár kimondatlan szó, elkóborolt érintés, elejtett félmondat miatt. Amit nem dönt le a néma csend. Amit nem sodor el egy hirtelen kitört vihar. Ami nem remeg be egy vallomástól vagy egy mámoros éjszaka utáni reggeltől. Ami nem zuhan össze a félelmektől, a kételyektől, a csalódásoktól. Ami elbírja a kérdőjeleket, a miérteket, és a válaszokat. Amit egy könnyeső nem áztat el. Amit a szívünk számtalan sebéből bugyogó vér nem színez át. Ami elviseli a botlásainkat, a rossz lábra érkezéseinket az útpadkáról lelépve. Ami túléli, ha az útkereszteződésnél a rossz utat választjuk. Ami talpon bír maradni akkor is, ha a földön fekve, a szőnyeget markolva keressük az élet értelmét. Ami erősen áll akkor is, ha a sírástól feldagadtak a szemeink, ha cserepes az ajkunk, és falfehér a bőrünk.


Túléltük a második gyakszit is, és a koliban alvást..egész jól elhülyéskedtünk..vicces volt..ezek a böszmék hajnali fél3kor felkeltek, mert hallottak valamit..én átfordultam másik oldalamra és aludtam tovább..reggel így is totál kómásan keltünk.. de bemásztunk gyakszira, majd szivattam kicsit robit és egy bioszt is végigültem..végigcipelni a fél városon azt a rohadt utazót nem volt a legjobb, de kibírható..
Délután voltam kint lovaknál..hát cseppet megint kiborultam..megpucoltam a lovam, majd a másikat is..elkezdtem őket mozgatni, hogy azért mozogjanak kicsit..a kicsi elkezdett sántítani..azzal a lendülettel  ahogy léptem felé és megláttam estem össze a sírástól.. vicces, vagy szánalmas(?!) inkább a második, hogy ennyire nem tudok uralkodni az érzelmeim felett..ezt a lovas dolgot nagyon nem nekem találták ki.. alig várom, hogy megszabaduljak az egésztől, mindentől..a világtól.
Azt hiszem túl sokáig hazudtam magamnak, túl sok dolgot..teljesen elszívtelenedtem, és nem bírom már azt ki, ha véletlenül valami mégis megbánt..egyre rosszabb lesz..igen kevés dolog tud már sírásra kényszeríteni, viszont ha tud akkor nagyon rosszul leszek tőle..ez már inkább a vicces kategória.. talán végre tényleg végleg búcsút kéne mondanom pár embernek a múltamból .talán egyszerűbb lenne tovább lépni?! vagy nem? végül is mindenki addig marad az életembe, míg meg van írva..

'Csak magadban bízz..különben csalódni fogsz.'

Üdv újra a padlón.fenomenális érzés.. 'olyan szar, amikor az akiért mindent megtettél, egyik napról a másikra lesz ellenfél, és köddé válik az együtt eltöltött idő, beszélnék én veled, csak tudod nincsen miről. Hallottam dolgokat, amik baszták a fülemet, mond a SZEMEMBE, NEM kell az ÜZENET.!' egyszerűen nem tudom felfogni, hogy miért jó az embereknek, ha olyant bántanak aki mindent megtesz értük és szereti őket. de oké, ha ez kell, én eltűnök, nem fogok senkinek könyörögni, egyszer megtettem azt is kurvára megbántam. egy szavába kerül bárkinek, és engem többé látni sem fog..annyiszor esek pofára, nem is értem, miért hiszem, hogy majd valaki nem fog rúgni rajtam mégegyet.. picit bízni kezdek, hogy igen, akkor most jobb lesz..hát mindig tévedek..de nem gond, legalább tudom,hogy ki az az egy két ember, akire tényleg számítani lehet..míg ők belém nem rúgnak..kíváncsi leszek ki lesz a következő.. de nyugodtan be lehet állni a sorba..és akkor csodálkozik mindenki, hogy senkivel nem vagyok hajlandó beszélni,gyűlölöm az embereket és bunkó vagyok? hát, senki ne tegye.

Az álom bár nem valóság, de mégiscsak a valóság italából töltekezik vagy a valóságot itatja az elkövetkező napokon.

Minden álomból lehet valóság, s a múlt valóságai lassan elmerülnek az idő és a messzeség álomszerű ködében.

Érdekesen ébredtem..takaróm huzatja kicsit rongyosra volt szaggatva, nem tudom mit műveltem álmomban, nem hiszem, hogy túl kellemes volt, minden esetre egyel kevesebb takaró huzatom van. részletekre emlékszek álmomból, de, hogy mi volt abban olyan rossz  arra egyáltalán nem..volt, hogy szinte teljesen emlékeztem mindenre, és hogy sírva keltem és hasonlók, de ez most nem olyan volt, sőt tök jól keltem fel.. kiszórtam a nagy kukába a huzatot..majd összekészültem, és elmentem iskolába..elég fárasztó napom volt, értve az alatt, hogy minden hülyeséget kitaláltunk..végig nevettük az egészet, szinte már addig, hogy könnyezett a szemünk, beszéltem robival, vasárnap jön is le..ma-holnap még rengeteg a teendőm kint, így szerintem csak vasárnap írok-ha írok- most is csak így kutyafuttában, gondoltam lejegyzem ezt a hülyeséget.. szombati terveimet még nemtudom, sőt még mai délután sem tiszta..majd alakul.. györsan öltöznöm kéne, mert csak szétdobáltam a cuccaim, mikor hazaértem..meg táskát kéne bepakolnom..stb.. szép hétvégét mindenkinek. :)

Döntéseinket úgy hozzuk, hogy a bennünk élő békevágyra hallgatunk. Nincs jó vagy rossz viselkedés.

..Előfordult már veled is, hogy inkább benne maradtál egy rossz kapcsolatban, csakhogy ne kelljen szakítanod, mert az túl fájdalmas lenne? Ismered a kudarc bűntudattal párosuló élményét? Mi a van akkor, ha épp lovaddal kapcsolatban érzed ezt? Néha az eladás a legjobb, amit a lovaddal tehetsz...

...írja ezt egy cikk, a lovasok.hu oldalon. és igen, ezen a héten rengeteg időm volt olvasgatni..így ki is használtam minden percet, végig olvastam minden lehetséges oldalt, és minden tanácsot amit csak adhatnak ilyen esetre az embernek.. mert egyszerűen egyre rosszabb és rosszabb azt látni, és abba belegondolni, hogy kisebbik lovam ugrásszerűen fejlődik tovább és tovább..Napi pedig, egyre jobban úgy dolgozik, mintha folyton csak ellenem lenne..hiába csinálom változatosra a munkáját..hiába csinálok mindent többféleképpen, egyszerűen nem dolgozik normálisan..hiába próbálom finoman, vagy durván, minden egyes megmozdulásra csak ellenem van.. mintha olyan sokat várnék tőle..pedig nem. ugrani ugrik..mert benne van a tehetség, de a szívét nem képes odatenni..egyre jobban csak a bunkóság jön elő mindig..a nemtörődöm/leszarom énje jön elő..és kezdem nagyon reálisan nézni a dolgokat, és elhessegetni a rózsaszín ködöt, ha jövő nyárig így folytatja, akármilyen fájdalmas, de nekem erre semmi szükségem, hogy folyamatosan veszekedjek a lóval. nem az én világom és kész, lehet másnak menne..megadom akkor neki a lehetőséget és ennyi...ha velem nem képes együtt működni, akkor kap majd valaki mást, hátha..egyszerűen nem tudok már a végletekig tűrni, ami nem megy, azt nem kell erőltetni és kész..

célom az, hogy harmonikusan  és veszekedés nélkül dolgozzak egy olyan állattal, aki tökéletesen passzol hozzám, nem az, hogy folyamatosan vitatkozzak, meg veszekedjek egy olyannal, aki minden erejével azon van, hogy bunkó legyen és megtagadja a kéréseimet..

talán túl egyszerű, hogy jónak láss.'

'Mert be tudsz kötni egy sebet, de soha nem fogsz tudni helyrehozni egy szívet'

Egyre több kérdést kapok, amire nem tudok, vagy inkább nem akarok válaszolni.. ezzel nem megbántani szeretném az embereket, csupán annyi a lényege, hogy én nem akarom, hogy bárki tudja, mit miért teszek.. akinek tudnia kell, az nem fogja feltenni a miért kérdést, mert belém lát, és megérti..gyűlölök magyarázkodni.. 'miért vagy jóba vele? miért nem haragszol rá? és rá miért? Ő nem a barátod volt? mi történt, hogy ilyen vagy? miért vagy szomorú? miért csinálod ezt/azt?' miért...miért..miért.. azért mert. ha figyelsz rám, és energiát fordítasz arra, hogy megérts, akkor nem kellenek a miértek, ha pedig nincs rám időd energiád és türelmed hozzám, akkor meg ne tegyél úgy, mint akit érdekel..  erre jönnek a válaszok, hogy mert megváltoztál. igen. és ki nem változik? mindenki változik, egyik pofon után kapjuk a másikat, közben változunk, felállunk ugyan, de soha nem leszünk ugyan olyanok, mint azelőtt.. emberek vállnak baráttá, barátok vállnak idegenné egyik napról a másikra..ezt miért? őszintén, én sem tudom, ez az univerzum törvénye.. mindenki valamiért az életünk része lesz, ha mást nem akkor egy lecke miatt..hogy megtudjuk, milyen igazán szeretni valakit, hogy összetörjünk, de utána felálljunk és menjünk tovább. na ezért.. ezen nincs mit magyarázni többet..
Egész jól elmennek a napok, főleg így hogy még nem sokat tanulunk..elröhögjük az egész napot szinte.. mikor hazajövök elgépezem az időt meg eltelefonálgatom, már amikor van kedvem hozzá..kicsit kellett a lómentesség is, már kezdtem belesokallni a dologba.. mostantól ritkán ülök fel szerintem Napira, nem akarom annyira nyúzni, de kitudja..majd meglátom mennyire leszek én is lelki toppon meg ő is, fizikailag is összekaphatná magát kicsit..nyár vége felé már egészen normálisan dolgozott, büszke is voltam rá, de szerintem neki is jót fog tenni ez a hosszabb piheni, mint agyilag mint fizikailag is. tökéletes hétvégi dolog lesz ez így, jövő héten úgy is szüreti is lesz, kíváncsi leszek mit fog kezdeni. :)

Sokan mondják, hogy a harag elhalványul idővel, de ez közel sem azt jelenti, hogy el is tűnik. Ottmarad továbbra is, legfeljebb csak nem látni, és amint a legapróbb lehetősége adódik, újra a felszínre tör.

'Harag nem azt jelenti, hogy gyűlölöm az embert. Szimplán annyit takar, hogy nincs meg felé egy csöpp tiszteletem sem. Nem bízok benne, és nem becsülöm annyira, mint a többi embert.'

Egyre többen kérdezik meg, hogy miért vagyok kedves azzal is, akire haragszok. hogy miért is? ezt hosszú lesz elmagyarázni.. én NEM gyűlölök senkit, semmi értelme, nem fektetek energiát abba, hogy olyasvalaki felé tápláljak bármilyen érzelmet, aki egyszerűen nem érdemli meg. másik nézőpontból pedig, azt az embert én szerettem egyszer régen, ez azt jelenti, hogy bármennyire haragszom is rá, tudom, hogy egyszer sokat tett értem, és ezt sem fogom neki elfelejteni, csak egyszerűen nem hagyok neki helyet az életemben..örökre meg lesz róla a véleményem. de ember vagyok, normálisan viszonyulok mindenkihez, ha kell akkor segítek még annak is, akire haragszok..vagy akiről nagyon rossz véleményen vagyok. hogy miért? három ok is van rá, az első az lenne, hogy egyszer élünk, és ha bántok valakit, attól nekem semmi nem lesz jobb. második, adni mindig jó dolog, ezzel csak azt mutatom, hogy én nem azon a szinten vagyok, mint ők. a harmadik pedig, ez kicsit érdek is, de bármikor lehet szükségem segítségre nekem is. minden embernek adok két lehetőséget..ha ezt a kettőt elpuskázza, akkor már csak azon múlik, mennyire fontos is Ő az én életemben..volt olyan akit a századik után sem tudtam elengedni, és olyan is akit már az első után alig akartam látni..soha nem kívánok senkinek rosszat,szívből legalábbis nem, maximum esetleg meggondolatlanul, indulatból. remélem boldog élete lesz, annak ellenére, hogy az enyémnek már nem szereplője..mindig emlékezni fogok mindenkire..lesz akire könnyes szemmel(még akkor is, ha én küldtem el), mert tudom, hogy pótolhatatlan, annak ellenére, hogy új fejezetet kezdtem az életemben, és hogy mennyire bántott meg..lesz akire mosolyogva..úgy, hogyha véletlen összefutunk az utcán 'emlékszel még mikor' mondatok jönnek elő.. van néhány ember, aki hiányozni fog mindig is az életemből, és annak ellenére, hogy haragszom rájuk, igenis szeretem őket. viszont van olyan is, akivel látszólag jóban vagyok, de próbálom kerülni a társaságát inkább. képlékeny a dolog.. bárki kérdezi, én szívesen elmondom a véleményem róla, totál őszintén .de csak is élőben, utálom(NAGYON) mikor valaki írásban adja tudtomra, hogy utál, vagy hogy mi van..nincs hozzá bátorsága, hogy elém álljon? ahhoz volt, hogy megtegye a dolgot, akkor ahhoz is legyen, hogy elém áll és megmondja. lehet, hogy mérges leszek, az is lehet, hogy elküldöm kicsit melegebbre..de legalább a becsületéből nem veszít az illető, és nem süllyed a felé érzett tiszteletem a béka hátulsó fele alá..

Hát, mostanában a napjaim elég érdekesen, de jól telnek.. néha úgy viselkedek esküszöm, mint egy óvodás, de nem nagyon tud érdekelni..egész vicces a suli is, csak a koránkeléshez kell még hozzá szoknom.. :D

'Minden rózsának van tüskéje..ahogy minden este után hajnal jön..'

Azt mondja, hogy semmi sem változik, ugyanolyan jó barátnők lesztek és ugyanannyit fogtok beszélni mint eddig, de csak azért mondja, hogy megvigasztaljon. Ő is, és Te is tudod. Semmi sem lesz ugyanolyan. Nem fogtok már annyit beszélni mint eddig, és lassan elfelejt Téged. De Te ugyanúgy fogod szeretni őt még akkor is, ha kilométerek választanak majd el.

Érdekes..ez az egész barátság dolog. Mit is takar számomra? Megértést, egymás segítését, meghallgatást, viccelődést.. hogy ez mikor merül ki? nem tudhatjuk, de én úgy érzem, ezen a nyáron sok mindenkiben kimerült a dolog..nem tudom miért, hogy én váltom e ki, vagy csak Ők változnak, de nem is érdekel..annyira meg untam, hogy mindenki után én futok, és én beszélek mindenkivel, hogy 'ugyan már mi a baj' és/vagy 'miért vagy ilyen, mi változott?'. ha valaki szeretne valamit, vagy problémája van, akkor odajön és megbeszélni. ennyi sem több sem kevesebb az elvárásom. az meg, hogy megpróbálok beszélgetni valakivel, aki állítólag jó barátnőm, és egyszerűen arra sem méltat, hogy reagáljon arra, amit én írok? hát, akkor inkább nem is beszélgetek vele. bezzeg mikor bárminemű problémája van, gondja akad, vagy csak beszélne valakivel, akkor én legyek mindig ott? vicces, hogy ezek ellenére, én bármikor meghallgattam..mondván, hátha majd változik..ja változott..még jobban tesz rám. megkérdezem mizújság felé, arra sem méltat, hogy annyit mondjon semmi.. hát oké..így is lehet. van millió más akivel beszélgetek és/vagy elvagyok..csak furcsa, hogy a semmiért ezt érdemlem megint csak.. de én tovább nem tépem a szám, és nem fogok futni senki után, sőt, inkább jó messze lököm magamtól, mert erre nincs szükségem.
hát, vége a nyárnak is..holnap iskola..rengeteget haladtam mindkét lóval szerencsére, ilyen téren nagyon jól telt a nyár és emiatt nagyon boldog vagyok..ami pedig nem volt jó benne, azt elfelejtem és kész..emlék..nyárzáró napokat tartottunk most elmúlt napokban. pénteken kicsit ittam, meg szórakoztunk haverokkal..szombaton meg sitkén voltunk rockfesztiválon.. R.-val végig kézenfogva rángattuk egymást, ami azért volt vicces, mert tudtuk, hogy mindenki meg fogja kérdezni, hogy mi van köztünk..mindenkin csak jót nevettünk..mi lenne köztünk? barátság..a legjobb barátom. :)<3