Visszaszámlálás tizenkettedik nap

Huszonnyolc nap van hátra.

Ez a nap is elment..egészen kialudtam magam ezzel a 8órával.. igaázóbl hülyeség volt bemennem suliba..bent sem volt a tanár..egy óránk volt..nos mind1..melóztam egyet..elég álmos voltam már a végére..de hnap szarabb lesz, mert 10kor végzek..bár..legalább csak fél óra lesz busziig..vasárnap meg irány Napika. és már csak egy hónapot kell kibírnom..és minden nap babázhatok vele.. már csak ez éltet..különben tuti feladtam volna már..igazából egy fos ez az egész, meg kurvára nincs hozzá kedvem..csak hát ugye az élet nem kívánság műsor..ez van..de legalább tudom, hogy lesz jobb is..

Visszaszámlálás tizenegyedik nap

Huszonkilenc nap van hátra

Ez a napom egy katasztrófa volt..régen volt ennyire de ennyire szar napom..egyszerűen..jézusom.  ha valaki beszólt volna, tuti biztos, hogy nem ússza meg azt a két nagy pofont..jó messziről kerültem mindenkit, és igyekeztem senkihez sem szólni.. egyszerűen..olyan kibaszott mérges voltam saját magamra egész nap, hogy robbanni tudtam volna.
Úgy kezdtem reggel, hogy egyik exemmel álmodtam. ilyen már..nem is tudom mióta nem volt..talán több mint fél éve..nem tudom, hogy jött elő ez a hülyeség..és nem is az a legrosszabb, hanem talán az, hogy amit álmodtam..az az a dolog..amit soha nem tennék meg...ilyen formában legalábbis nem. mikor felkeltem már olyan érzésem volt, hogy saját magamat kéne fejbe lőni..igazán kiszállhatna a fejemből ez az ember..nem mintha bárkivel is bajom lenne magamon kívül..csak úgy random nem jönnek be az ilyenek..mikor már végre összekaparom végre az életem, tuti valami hülyeség elbassza a kedvem.

haladok..asszem. 

Visszaszámlálás tizedik nap.

Harminc nap van hátra.

Tulajdonképpen nincs miről írnom..egyetlen téma, ami felmerült bennem az ez lenne: megkérdezték tőlem, hogy mitől félek. elkezdtem gondolkozni rajta..de nem tudtam válaszolni, majd gondolkoztam tovább..és rájöttem, hogy attól rettegek legjobban, hogy egyszer majd nem lesz félnivalóm. mert ha az ember nem fél semmitől, akkor nincs semmije, nem érez semmit..alapvetően rengeteg dologtól félek, de ez az amitől legjobban. másodszor pedig attól, hogy egyszer elveszítem a lovam, az egyetlen lényt, akit szeretek. akit nagyon és nem csak felszínesen, mint bárki mást, aki nélkül nem tudnék élni..tudnék talán, de nem is akarnék már. nos igen, ettől is félek.
 kedden melóztam meg gyakszin voltam, és eléggé ki voltam nap végére..aztán aludtam hipergyorsan.. ma meg..suliztam, hazajöttem és elvoltam.. úgy csináltam mint aki tanul, aztán lekötöttem magam..

igen tudom, én sem hinném el, hogy én csináltam..sokkal bénább vagyok ennél általában..pedig de én csináltam.. meglepő..ugye?.

Visszaszámlálás nyolcadik nap.

Harminckettő nap van hátra.

Kicsit húzós halasztós vagyok..de a lónak igazából nem nőkl a patája, amit furcsállok is, bár télen alapból lassabban nől nekik. így úgy döntöttem, hogy majd február második hetében megkörmöltetem és akkor fel is lesz vasalva..és legalább mikor munkába áll már lesz rajta vas. ma itthon ültem, meg úgy csináltam mint aki tanul, majd elunatkoztam egy napot. rájötem, hogy nagyon szar ez így.. sokkal jobb akár még dolgozni is vagy bármi, csak ezt ne..fuuu..nagyon szar egyedül itthon ülni..kimenni meg megint csak nem volt kedvem.. na mind1, már nincs sok hátra..mindjárt vége a januárnak..

'nincs kezdet vég nélkül..'

Rengeteg idő telt el, mióta utoljára beszéltünk. Rájöttem arra, hogy már nem kereslek, már nem érdeklődöm utánad. Azóta más vagyok. Az idő tett ilyenné. Az az idő, amit sírva töltöttem, azon agyalva, hogy miért mentél el, és miért hagytál magamra?! Ma már.. Ezt lezártam. Rájöttem, hogy bármennyit sírhatok, semmi sem történne. Most boldog vagyok. Nélküled!

Visszaszámlálás hetedik nap.

Harminchárom nap van hátra..

Gondolkoztam..fuuu ez a hét annyira lapos volt.. meló,suli,meló,suli,meló,meló..már nagyon eluntam magam..ma szerencsére pihenőm volt.. nem is értem miért keltem fel korábban..már 9körül fent futkoztam.. takarítottam, fát hordtam be..almoltam meg mittomén..  beszélnem kéne még Mónival, hogy kérjék le a kiskönyvem majd.. meg lesz hanp..  egész héten alig ettem valamit, viszont a szervezetem meg sem érzi, régen legalább rosszul szoktam lenni olyankor, most már sz sem..furcsa.
Gondolkoztam ilyen hülyeségeken..mert meghallgattam egy számot..amit majd a végén linkelek.. szóval..hogy mit csinálnék, ha megtudnám, hogy ez az utolsó napom.? igazából..kb így telne.: először is felkelnék..felöltöznék..majd vissza ülnék az ágyra, zokognék 2órát azon, hogy mennyi mindent elkúrtam az életemben..mert így van..igen, nagyon elcsesztem.. majd felállnék, már 9 óra lenne..írnék egy listát a jó élményeimről..majd a rosszakról..az emberekről, akik mellettem álltak, és azokról, akiket elveszítettem így vagy úgy..ekkor csörögne a telefonom, hogy miért nem vagyok már iskolában..de nem venném fel. lassan a 10et ütné már az óra, mikor felállnék és elindulnék..elkezdenék sétálni..elővenném a telefonomat és elkezdeném nyomkodni..írnék először egy embernek akiben a legnagyobbat csalódtam, egy embernek akit sokáig nagyon tiszteltem, majd egynek aki szarban hagyott..utána egynek aki nem hitt nekem..majd egynek, aki elítélt nagyon sokáig..elmondanám nekik, hogy hogyan tették tönkre az éveimet, hogyan bőgtem naphosszat, és hogy ehelyett mennyit lehettem volna boldog, ha ők nincsenek, vagy vannak, csak kicsit jobban megismernek..és kicsit több időt és kitartást próbálnak felém mutatni.. majd elmondom nekik, hogy mennyire is szerettem őket ennek ellenére..a mai napig..és hogy sajnálom, hogy így alakult, de nem kell aggódniuk, következő naptól már nem leszek..kíváncsi lennék mennyire néznének bolondnak, és másnap mennyire lepődnének meg és mennyire sajnálkoznának..(kár hogy nem tudom ezt meg soha..) majd felhívnék mindenkit aki szeret és mellettem állt az utolsó percig..és elmondanám nekik is, hogy mennyire szeretem őket.. ekkor már körülbelül dél körül járna..elmennék egyet kajálni valakivel..valószínűleg az egyik idiótával a sok közül, aki ma is szeret..egy körül kijönnénk..majd elmennék egy ügyvédhez, és írnék gyorsan egy végrendeletet..beleírnám, hogy melyik hülye fiúra hagynám a lovam..és ha ő nem tud rá vigyázni, akkor menjen egyik lómenhely alapítványhoz..el nem adhatja..más nem is lenne benne, csak egy bizonyos összeg tulajdonosának neve, aki szintén fiú lenne..és a ló mellé adnám oda.. lassan két óra.. fognám magam és kimennék lovamhoz..lepucolnám..babusgatnám..5óra körül járna már..sötétedne..felhívnák valakit, hogy jöjjön már el velem inni, az a valaki egy lány lenne..hazamennék. vennék vagy 5doboz cigit..5liter vodkát..és elmennénk valahová inni..9körül kimennék lóhoz, totál részegen valahogy felnyergelném(én sem tudom hogy..) és átlovagolnék a halálba..és az lenne életem legszebb napja..

..

lassan telik az idő..

Visszaszámlálás ötödik nap..

harmincöt nap van hátra..

tegnap nagyon szarul voltam, szét bőgtem magam teljesen, szerintem jobb lesz majd a dolgokba menekülni, bár arra kíváncsi leszek, hogy fogok megtanulni annyi mindent jövő hétre..bár igaz, csak 1napot vagyok bent melóban..de vasárnap akkor sem fog menni, az h annyi mindent megtanuljak..nos mind1 is, valahogy lesz..kettes csak meg lesz mindenből.. meglátjuk.. kicsit le vagyok szívva mint agyilag, mint fizikailag..de hnap lovazok picit, talán jobb lesz.. kezdek talán picit beleőrülni az egészbe..nem tudom, csak kéne valaki, aki közli, hogy bazdmeg, megéri..meg ha nem is, akkor is lesz valami..csak hogy erre mindenki baszik, ahogy én is, mert senki nem ismer..
viszonylag ma jó napom volt, egy órával előbb leléphettem, holnap is csak 7órát vagyok bent, este megyek is ki.. már 24.-e van..az idő csak úgy szalad..és nem hagy nekem semmire időt, ami viszont nem túl jó, na mind1, lesz majd valami..
csak LENNE MÁR VÉGE.

Visszaszámlálás ötödik nap.

Harminchat nap van hátra.

Egyre lassabban telik az idő.. nem tudom, mikor fog eltelni ez a több mint egy hónap..egyszerűen kíváncsi vagyok..lesz addig még rossz és jó, hó meg szél, de valószínűleg napsütés is.. leszek még sokat szomorú..vidám is, de boldog csak akkor, ha lejárt végre..

Visszaszámlálás negyedik nap.

harminchét nap van hátra.

a mai napom nagyon jó volt..nemtom mért, de úgy őszintén kurvára nem tudom miért, de nagyon bejött.. senki egy rossz szót sem szólt hozzám, asszem én sem másokhoz..így kéne menni minden napomnak.. voltam melózni, előtte Nikivel elszívtam egy cigit..szépen nyugodtan lemelóztam 6órát, és főnök közölte, hogy mehetek..örültem mint majom a farkának, hogy nem kellett ott szopnom tízig..úgy sem volt senki..elmentem daviddal ittam két vodkanarancsot meg egy bacardicolát..rágyújtottunk egyet, majd hazabuszoztam, mert így előbb hazaértem, mintha megvárom h ő piásan elinduljon velem haza..szonjával is kimentünk kicsit beszélgetni, el voltunk..rágyújtottam még egyszer, hogy haatás ne maradjon el..és ennyi.. ilyen napok ismételgethetnék egymást úgy február 28.-áig..nagyon hálás lennék érte..:D

Visszaszámlálás, második és harmadik nap.

2.-3. harmincnyolc nap van hátra.

Most nem nagyon írnék semmit, csak annyit, hogy agyi padló vagyok..fáj a fejem és nemtom..nincs kedvem irogatni..esetleg még annyit, hogy holnap meló..és kurvára nincs kedvem..de ez van.. a cél a tét..

Visszaszámlálás, első nap.

1. negyven nap van hátra.


Lehet nem írok minden nap. Sőt biztos.. de most leírom először minden nap negatívumát, és aztán a pozitívumokat is.

Szóval a mai nap negatívuma az volt, hogy basztam tanulni.. hogy miért? mert egyszerűen nem érdekel, elfáradtam annyira a héten, hogy ne tanuljak semmit. utálom magam érte..és nem tudok vele mit kezdeni.. szinte mindenkivel bunkó voltam..elegem van mostanában..
Pzitívum az volt..hogy jót lovagoltam..és egész jól is ment a dolog...

és már csak 40nap.. 40nap és beviszem a lovam, minden nap tudom majd lovagolni...alig várom már.

A tudás hatalom, az érzéketlenség erő.. csak nem mindenkinek megy.

Megtudtam, hová került a lovam..a volt lovam Titi. Ex gazdája baszott megmondani..de kiderítettem szerencsére.. egész jó helye van, csak nem fog sokáig ott maradni, de ha szerencsém van, akkor versenyezni fog..és akkor követni tudom majd..
Első szabad hétvégém az évben, faszt..első szabad hétvégei napom..nem baj.. legalább elérem az álmaim, ha beledöglök is meg lesz minden..lehet nehezebben mint bárkinek, lehet közben néha fáradtabb és hisztisebb leszek, mint valaha..lehet, hogy ezt nem mindenki fogja elviselni, és biztos, hogy elveszítek néhány embert közben..de nem érdekel, mert csak is az álmaimnak fogok élni, és nem hagyom, hogy bárki elvegye őket tőlem..ez az én életem..végre kell kicsit magammal is foglalkozni.. nincs sok időm a lovamra, de tavasztól ez is rendeződni látszik, és akkor kicsit jobban is leszek talán..
elegem van a pasikból, hagyjanak már békén..nem... NEM akarok kapcsolatot, akárhányan és akármilyen kedvesen kérdezitek.. NEM...nem akarok sehová elmenni, nem akarok beszélgetni, antiszociális vagyok és kész. igen, lehetünk BARÁTOK, de csak barátok..ennyi..köszi mindenkinek, aki békén hagy, és támogat..szép és bonyolult így is az életem, nincs szükségem ehhez pasira..puszi.

Nem a világ a rettenetes, én varázsolom azzá.

Elgondolkoztam rajta, hogy mennyivel könnyebb lenne, ha tundám pótolni a pótolhatatlant, tudnám felejteni a felejthetetlent, tudnám megoldani a lehetetlent és egyszerűen tudnék egy agymosott tömeggyártmány lenni.. de nem vagyok..nem állok be a sok szánalmas közé a sorba, akiknek minden második héten más barátjuk van, ha nem akkor meg csak azért nem mert olyan papucsok, hogy kinyalják a párjuk seggét, hogy az el ne hagyja őket..ugyan már.. sosem leszek olyan.. pedig megtehetném..de nem.. én nem vagyok tömegcikk.:)

"Egy kis pillangót kergetek, mióta csak élek, s soha nem figyelek, mikor hova lépek, ő pedig csak csendben messze elrepül, s néha néha a távolban újra előkerül, tudom úgyse lesz az enyém, mégis szaladok, de az évek során egyre lassabban haladok, a körülvevő emberek, csak néznek rám bután, én pedig csak futok..futok az álmaim után..."

Mai nap.. fuuuuuuuu...fogászaton voltunk, aztán leléptem..következményeket? leszarom. pihentem egyet, majd lelki erőt vettem magamon, és felhívtam Zolit..nagyon aranyos volt, elég rosszul voltam, és mondta h igen, nehéz így meg mittomén..és elbőgtem magam..faszom kivan már mindennel..úgy az egésszel tökig vagyok..nincs időm lovazni, csak tanulok, meg melózok..miért? a semmiért..nincs értelme így..márciusban behozom a lovat..pár hónapra..nemtom h egyre vagy kettőre..attól függ majd, hogy alakul, az időjárás meg ilyenek. mind1..talán megoldjuk.. akik pedig nem szeretnek ott, azoknak üzenem, hogy ne aggódjanak, nem leszek sokat fent, max napi 1-1 órát.. és kerülök mindenkit, én egyedül szeretek lovagolni..már lassan 3éve úgy teszem..úgyhogy nem kell aggódni, sem hisztizni rajta..
már csak pörgetni szeretném a napokat..végig januáron..majd februáron is..de szerintem fognak is, mert nagyon hamar megy az idő..ez a hét is úgy el ment, csak pislogtam.. és most itt ülök a gép előtt és pötyögöm ezt a szart, mikor már rég aludnom kéne..
voltam kint Napinál is..nagyon jó volt..az az illat, amitől mindig megváltozik a hangulatom, megszagolom a nóziját és jobb..bármi volt, bármi gond vagy baj..megölelem és elmúlik..semmivé lesz..imádom..ő a mentsváram..soha, de soha nem mondok le róla.

~Ahonnan én jövök, ott nem létezik fájdalom, ahol most élek, ott a lélegzet is fáj nagyon.*

Tudatomnál voltam, éreztem a veszteség fájdalmát, amely a mellkasomból sugárzott szét, és pusztító hullámokat küldött a végtagjaimba és a fejembe - de el tudtam viselni. Túléltem. Nem mintha a fájdalom gyöngült volna az idők folyamán, hanem mintha én erősödtem volna hozzá, hogy el tudjam viselni.. !

Nem is tudom mikor írtam utoljára, de azt tudom, hogy hétvégén nem.. péntek..nos a pénteki napom..okés volt..és beszéltem robival, hogy lejön.  le is jött. ahogy leszálltam vasváron a buszról elkezdtem bőgni, mint a gyerek akitől elvették a játékát..felsétáltam dombon..mondván, h suli parkolójában megvár, könnyebb ott megállni..felérve nagyjából összeszedtem magam, aztán köszöntem, ő is..megölelt, és megint előjött.. a hetem sok(k) volt nekem.. és egy hülye picsa vagyok..ez van. igen. ez..és marad is örökre..mert ez vagyok..és nem tudok mit tenni.. robi aranyos volt. kérdezgette mi a baj, pedig semmi bajom nem volt, egyszerűen csak sok volt a hét, és hiányzik a lovam..és már több mint hete nem láttam..annyira..de annyira szarul vagyok a mai napig miatta..ki akarok menni, megölelni, tudni, hogy jól van, semmi baja..tudni, látni h elvan egyedül, és hogy nem kell féltenem..tudom, hogy akkor is fogom, hogy ne félteném, azt akit az életemnél is jobban......... robi elég érdekes volt már olyan hajnali 3körül, természetesen megint előjött azzal, h mennyire szeret..elküldtem..

Szombati napon is lejött a gyökérke, és késet, elaludtam, mire a 20. csörgésre felvettem..mind1 voltam kint egy kicsit.. majd feljött..jó régen volt fent nálam utoljára..vicces..  megbeszéltük a dolgokat, szeretnék nyugalmat, és úgy láttam, hogy végre tényleg megértette miért nem akarok magam mellé senkit.. egyszerűen a meló, a suli, a tanulás..és a ló..minden.. néha barátokra is kell idő, és ha lenne egy barátom, akkor valamire nem maradna időm..és nem, ezt nem engedhetem meg magamnak..így jó és kész..és majd alakul..minden. 

vasárnap egyszerűen ágybaestem, semmi különös nem volt..hétfőt végigaludtam, a keddet is, és ma is fele órán aludtam és felén olvastam, míg a töritanár el nem vette a könyvemet, ami miat írhattam egy fogalmazást, amit igazából megírtam, és kb leszarom..nem vette el a kedvem..fosok rá, azt hiszei, h ettől nekem szarabb lesz az életem? kár, hogy nem tudja, hogy ezen rontani igen nehezen lehet..:D 
Nem tudom, hol kúrtam el ennyire. esküszöm, hogy NEM. de nem bírok kimászni ebből a kurva gödörből..nem lesz jobb..soha nem lesz jobb..és nem hiszem el, hogy nem lehet kimászni ebből..a faszom már az egészbe..ha egyszer jobb lesz..esküszöm egy rossz mozdulatom nem lesz többet..

'véget ért a nyár, itt az ideje a télnek.'

'Kedves matematika, kérlek nőlj fel és old meg a problémáidat egyedül.!'

Faszom ki van már..de tényleg, azzal a kurva matekkal. Egyszerűen nem értem mi szükségünk van rá..utálom. szépen meg fogok bukni belőle, és elbaszok egy évet az életemből..de segáz..majd lesz ami lesz..hozza az élet.

Pénteken új melóhelyen kezdek..Mekizni fogok, ami vicces mert utálom a mekis kaját..de aki nem akar velem találkozni, az a mostani hétvégén legyen szíves nem oda jönni, köszi.:D

És, végre volt egy hónap, ahol normálisan kerestem..hát el is verem rögtön cszmára, már meg is rendeltem, nagyon szép Cavallo csizma.*-* alig várom, hogy megjöjjön és kipróbáljam benne való lovaglást..valami gyönyörű.:D Nem adom fel..alig várom a tavaszt..lovazni akarok, sokkal jobban megy úgy a tanulás is.:)

Néha úgy érzem a saját szívem határait feszegetem... megbocsájtok, elfelejtek, szeretek, tűrök, s várom hogy mikor pattan el megint a húr...

Az álmok nem olyan kellemesek, ha az ember tudja, hogy soha nem válhatnak valóra.

2napja nem tudok aludni..2órát aludtam tegnap, felkeltem, mert nagyon vert a víz meg remegtem.. aztán meg 6ot, mert rosszul lettem még jobban és kénytelen voltam lefeküdni..ma azért szerencsésebb voltam..elaludtam éjfél körül aztán felkeltem úgy 2kor keltem ugyan így, elég szarul..de a visszaalvás némiképp működött legalább..reggel egész jól voltam, gyakszi sem volt gáz..hazaéértem, álmos lettem aludtam egy órát..felkeltem mert megint szarul voltam, magamra húztam a takarót és aludtam tovább..mikor felkeltem nagyon szarul lettem, de asszem már megmaradok..kár..pedig már reménykedtem..:D
Minap rámírt egy régi ismerősöm, hogy az az én volt lovam e, aki eladó..elmeséltem neki a történetet, aranyos volt, pozitívan csalódtam, néha jól esik az ilyen is..köszi, aranyos vagy.:)
életcélom nem nagyn halad előrefelé, mindig jön valami szarság..kíváncsi leszek.:)

'nincs különbség, éjjel-nappal. üres a szív, de tele az asztal. én az itallal, ez vigasztal. tudod jó ez így, kicsit könnyebb, most úgy érzem, mégis szét feszít.'

'nagy az isten állatkertje, mindenki elfér, de a vajú meg az idomár túl kevés, és CSAK A PÉNZ BESZÉL!'

Hát..volt egy szünetem, amiben kicsit dolgoztam, kicsit lovagoltam, kicsit buliztam, eladtam az egyik lova(ma)t..kicsit pofára estem megint, és pozitívan is csalódtam egy emberben..fura ez az élet, a sors, minden, de hiszem, hogy mindennek meg van az oka..minden csalódásnak, minden pozitívumnak..
Azt hiszem, egy részről erős lettem, másrészről pedig, annyiszor mondogattam és mondogatták nekem, hogy mekkora érzéketlen vagyok, hogy azzá váltam, ami jó és rossz. lovas sportban egyszerűen szükség van rá, ennyi. mondhat bárki bármit..másrészről pedig, szarok az emberek véleményére, ritka az, akit komolyan veszek, és figyelek rá..ami szar, mert van mikor már 5perc múlva arra sem emlékszek mit beszélt nekem valamelyik böszme..mindennek van hátulütője. lovam eléggé letargikus állapotban van, és eléggé át is adja nekem, de ez már csak pár hónapig lehet így..hál'égnek..
volt lovamat eladja a gazdája..fákkoff. állítólag örökre meg akarta tartani..hátttttttttnem. nos mnd1, ő lova ő döntése.

2014

Új év, új kezdet, új remények, új célok.

Jól kezdődött az év, kicsit többet ittunk a kelleténél, de nem baj, vicces volt.. a legrosszabb, hogy mindenre emlékszek minidg, pedig igazán kieshetnének az olyan dolgok pl, mikor kihányom a felét, mert nem ettem semmit.. mondjuk csak nekem lehet annyi eszem, hogy elmegyek inni, és nem eszek előtte egész nap semmit..:D mind1, jó volt ez.. remélem a többi nap is így folytatódik..

'Nekem már nem kell semmi, hagyjatok békén ennyi. Nem kell levél, nem kell bélyeg, csak hagyjátok, hogy végre éljek. Nem érdekel semmilyen kényszer, csak hadd rúgjak be végre elégszer.'