Végre ennek is vége..viszlát borzalmak éve.

Nézzük csak mi volt ebben az évben..sokat gondolkoztam rajta, milyen sorrendbe soroljam fel, vagy kategorizáljam..gondolkoztam, hogy jó-rossz kategória..de nem, mindenből tanultam.. így hát időrendi sorrendbe írom, kis megjegyzésekkel.
- volt egy tavalyi szilveszterem, azt hittem, azon a napon vagyok a legszomorúbb, majd azt, hogy a legboldogabb. végül is egyik sem voltam. csupán szerelmes és megbántott. no meg egy hisztérika. de tanultam belőle.
- volt két hónap, amit önhibámból szenvedéssel töltöttem, mikor pár nap nyavajgás után talán boldog is lehettem volna, elbasztam..
- szakított velem egy olyan ember, akire az életem bíztam volna, egyetlen akiben teljesen megbíztam. hónapokig bőgve feküdtem és keltem, hazudtam másnak és magamnak, hogy nem szeretem. míg a végén elhittem, és át is alakult. emlék maradt. köszönöm az életnek, hogy elvette tőlem, megtanultam milyen igazán pofára esni, és felállni.
- állítólagos legjobb barátnőm hazudott pofán, jópofizott hetekig, és úgy csinált, mint akit érdekel amit érzek, közben meg úgy szúrt hátba ahogy csak tudott. nem haragszom rá, nem is utálom, szimplán fel tudok rá is sorolni néhány jelzőt. majd az élet megtéríti rajta a dolgot. midnen esetre köszönöm, hogy megtanulhattam, hogy ne bízzak senkiben. senkit nem ismerhetünk teljesen.
-el kellett adni a lovat, akit tiszta szívemből és mindennél jobban szerettem, nála jobb lovat keresve sem találnék. soha. nagyon jó helyre került, versenyzőhöz, és most kihozzák belőle a maximumot. igen, beismerem, kevés voltam hozzá, sosem lettem volna elég hozzá, jobb így neki. és örülök, hogy valakik szeretik.
-hoztam egy ismerőstök lovam mellé egy másik pacit, nem tetszett a neve, így átneveztem, nagyon szépen dolgoztunk idővel, imádom. van a kancák között is jófej.
-összejöttem egy régi ismerősömmel, akinek hagytam, hogy úgy rángasson, ahogy csak tud..majd a végén rájöttem, hogy csak azért mert menekülök, és nála is ugyan így volt. csinált egy hülyeséget és kidobtam..azóta nem futok bele kapcsolatokba.
-voltam meglátogatni a volt lovamat, jó volt látni, hogy mennyire jó helye van, a sírás kerülgetett, majdnem összezuhantam megint, sírtam utána pár napig, és jobb lett, szép emlék. 
- közben sok emberrel jóban lettem, mindig támogatnak és szeretnek, köszönöm nekik!
- közben közelebb kerültem legjobb barátomhoz, de a végén nem sok lett belőle, mert minidg is tudtam, hogy túl jól ismerem hozzá, hogy teljesen megbízzak benne..nagyjából barátok maradtunk, jobb nekünk távol, néha összefutunk.
- állítólagos legjobb barátnőm kiverte a hisztit, konkrétan közölte, hogy pszichopata vagyok, minden barátom kitalált és stb. köszönöm az életnek, hogy elvette őt tőlem, megtanultam, hogy mindenki azt hisz rólad amit akar, te úgy is tudod, hogy mi vagy Ő csak hiszi, hogy tudja. mindent megtettem azthiszem, hogy ne így legyen, viszont ő nem gondolta magát barátomnak. 
-elkezdtem melózni, esküszöm nagyon fos..közben bukásra álltam matekból és németből. talán nem bukok meg.
-végre szünet lett. nekem is. kiértem a lovakhoz, annyira boldog egész évben nem voltam.
- eladtam a kis lovat is, akit nyár elején hoztam át. elég szomorú voltam, sok munkám volt benne.. de legalább kaptam belőle egy kis pénzt, amit edzésre fordíthatok majd tavasszal..meglátjuk..

 Mindenkinek köszönöm, aki elhagyott és megtanítot, hogy bárki pótolható. Harag nem maradt bennem senki irént, mindössze annyit jegyeznék meg, hogy köszönöm, hogy mindazok után, amit értetek tettem szarban hagytatok, jellemző. 

Azoknak pedig mégjobban köszönöm, akik minden szarban kiálltak mellettem, nem minidg érdemeltem meg, de próbálom viszonozni, nagyon szeretlek titeket.!!♥♥♥

Sose mond, hogy örökké, mert ami jó sosem marad, hidd el, ha valami szép, annak nagyon hamar vége szakad.(st.)

Minden jó, minden szép, ez csak egy álca egy színjáték.

Hát igen..hosszú napok, hónapok telnek-múlnak..minden változik, vagy előbb vagy utóbb.. először is. már 2éve van meg pacikám..ő az egyetlen, aki soha nem hazudtolta meg önmagát, mindig is a kis bunkó, hisztis ám de lusta dögöm marad, aki mindig bújik és szeret.. szeretlek dilis dögöm.<3
Noi valószínűleg napok múlva már pár száz kilóméterrel arrébb lesz.. de jó emberekhez kerül, ezért örülök is, de hiányozni fog nagyon..majd kapok róla képeket, meg arrafelé is megyek látogatóba.:')
Tegnap buliztunk egy 'kicsit' elég viccesre sikeredett..de eléggé le is fáradtam a végére..mondjuk mikor hazaértem nem tudtam aludni, de csak mert robi csesztetett..nem hozott kulcsot magával és megkérte hadd aludjon nálam..hátjó..és akkor végre nagy nehezen elalszom és belevakuz a szemembe..imádom.

Ahová menni akarok, ott nem kellek, ahol kellek, oda nem akarok menni.

Hidd el, én soha nem leszek az a lány, aki neked kell.. Hidd el, én nem magamat választanám.. annyi ember van, aki szerethet, aki szebb, jobb,okosabb, szerethetőbb, aranyosabb, és kevésbé köcsög.. annyi ember, annyi lány, aki nem ilyen idióta, aki nem hagyja el minden iratát, ha egyszer szar napja van, annyi aki nem ragaszkodik ennyire mindenhez, ami az övé, annyi, aki szeretne változtatni az életén, és nem a kibaszott nyomorba dől.. hidd el sokan vannak, akik a jót keresik, akik mindent meg is tesznek azért..akik nem bőgnek minden apróságon, akik nem teszik ki szívüket lelküket egy hülye cél érdekében, amit úgy sem fognak elérni..annyi ember..annyi mindenki..

..annyi mindenki van, akinek van önbecsülése..

..és hogy miért nincsenek fényképeim?...

Az árnyék nem azért lakozik benned, hogy elsötétítse a fényességet, hanem, hogy felhívja figyelmedet tökéletlenségeidre.

Van az ember..vegyünk akárkit, még a legtisztább léleknek is van árnyéka..mikor is jön elő az árnyék?  csak is akkor, mikor a fény mögé kerül. ugyan így van az embereknél, ha egy olyan emberrel állsz szemben,aki szeret, és a fényét rád vetíti, akkor az árnyék, a sötét oldal kerül hátulra, viszont, ha egy olyan emberrel kerülünk szemben, aki csak a negatívumot sugározza, mi is negatívak leszünk.. viszont van olyan is, hogy bármit megteszünk, ha egy sötétéletbe fényt hozzunk, mégis az az élet már annyira eltorzult a sötétség mocskos lényeitől, hogy lehetetlen abba fényt lehelni..ilyent ott kell hagyni, vagy egyszerűen csak szeretni sötéten,,attól függ, hogy önszántából sötét és komor, vagy csak a világ kényszerítette rá..nagyon meggondolandó.. a világ képlékeny..a szeretet mindenhol ott van, csak elő kell hozni, és le kell szarni az olyanokat akik vissza akarnak húzni, el kell felejteni,akik minket is elfelejtettek..segíteni, akik mindekt segítenek..és tenni azokra akik utálnak..

Tudom, hogy nincs bennem semmi különös. Az átlagemberek átlagéletét élem. Nem alkottam semmi emlékezetest, nevem hamarosan homályba vész, de tiszta szívből, igaz szerelemmel szerettem valakit, és ez nekem teljesen elég.

'Minden változik,semmi sem az aminek látszik.'

Nem iss tudom, hol kezdjem, nem csináltam ma semmit, mégis lelki világom kezd újra eltiport lenni, ami nem baj, érzem, hogy van ilyenem is.. érem ahogy nyom, és fáj a szívem és szorít a mellkasomban a remény..voltak Noit megnézni, egy nagyon aranyos lány, és a párja. tetszett neki a kis ló, és le is foglalózta, elvileg ünnepek közt elviszi, viszont én még minidg reménykedek, hogy visszamondja, annyira félek tőle, hogy elveszítem őt is és az életem ismét változik..mint akinek kicsavarták a maradék vért is a szívéből..azt hiszem, ez lesz az utolsó döfés ahhoz, hogy teljesen erős legyek. nem bőgtem, mikor kipróbálta..a remény hal meg utoljára... szeretem, mindenkit szeretek, aki nyomós okot nem ad arra, hogy ne tegyem..idióta vagyok.

Nem szégyen a futás. Mármint ha jó felé szalad az ember.

Láthatatlan vagyok számodra? Ez király! Mindig is akartam egy szuper erőt!

Hosszú nap..hosszú hetek..ma is suliból melóba, de boldogan..nemtom, miért..mindekitől jó távol, és lótól is..végre, minden tehertől mentesen..szabadon..és leszarva mindent..négyes törivel..és hnap dokinál..megpróbálom kiiratni magam a hétre..aztán végigmelózom a hetet, aztán karácsony, és belevetem magam a lovazásba is egyet..holnap jönnek nézni Noit, nemtom, a csajnak elég sok lóval volt már dolga, de remélem tetszeni fog neki..gyereklónak teljesen tökéletes..meg hobbira..imádnivaló, bújós dög.. kíváncsi leszek, mit szól rá, talán valamicskét ért is hozzá...karácsonykor megkapom az új gépem, minden hülyeséggel együtt, amiket hozzá választottam, és letudok minden ünnepi ajándékom 1000000évre előre...de nem baj.
emberek akik irigyek rám, és ezt olvasva mindenki magára ismerhet..emberek, akik csak azért olvassák, hogy megtudják, élek e még, közben pedig azt mondják, hogy nem érdeklem őket..emberek..miért nem lehet őszintén? csak egy kicsit?...úgy is tudom, mit miért, mennyit..hiába tagadja bárki, érzem.. :)
Futok ki az életemből, a boldogtalan életből..abból, amiben folyton csak padlón vagyok..rengeteg jó lépst tettem mostanában, megtisztítottam az életem azoktól az emberektől, akik folyton csak fájdalmat okoztak, bántottak..aki nem tud segíteni, vagy legalább csak nem bántani, arra nincs szükségem...

'Aki a hallgatásom nem érti, az a beszédemet sem.'

'Már évek repülnek el felettem, hogy mért indultam, rég elfeledtem.'

Tegnap voltam dolgozni, a főnököm elég érdekes fickó, nagy kék szemei vannak, és kb két fejjel magasabb nálam, ami vicces, mert ennyire nem szeretek felnézni az emberekre..jófej, mindenki nagyon aranyos volt, én pedig úgy éreztem magam, mint egy szőke liba, aki semmit nem tud. de a végére egészen belejöttem..
Mai napon elég álmos voltam ahhoz, hogy egész nap olvassak és ne figyeljek órákon, valahogy jobban lekötötte a gondolataim a könyv..Obszidián. egyre több ilyen hülyeséget olvasok angyalokról, földönkívüliekről..brr..mennyivel jobb életük van..simán elélnék a mesehősök szerepében, ha már ilyen unalmasra sikerült a saját életem mostanában..érzelmi ko az megmaradt, de talán marad is örökre, így könnyebb élni sokkal. :)

A szobámba fekszem..és beléd betegszem.

Bennem van most is, csak már nem úgy mint anno. Nem vagyok depressziós, csak hát...ismerős a padló.!!

Jézusom...mai nap az brutális volt. hazajöttem tanultam..már fél hat volt majdnem és indulnom kellett vna, mikor hívott Robi, hogy találkozzunk. jó oké, 10perc. alsó utcában összefutottam velük, hát kóstoljunk pálinkát. okés. vigyem el a kóstolót, úgy is Szonjához megyek, igyuk meg..hát jóó..megittuk, majd forraltbor..kicsit ment csak ránk..belefeküdtünk egy kibaszott rózsabokorba..felrúgtunk vagy 5kukát és fordítva visszatettük őket...elfeküdtünk a térkövön és a többi.. kicsit sem ártott meg áhh.
Közben Robi közölte, hogy mindenkiben csak xy-t keresem, amin igazából igaz, de mégsem, mert csak azt az embert keresem, aki megért és támogat ennyi. ha nem kapom meg, akkor keresem máshol..annyira nem tud érdekelni..

Mondanám, hogy haza akarok menni..de már itthon vagyok.....

Érzés, mikor azt sem tudod mit érzel..hát. kicsit bosszantó.

Bejegyzés címe..hát ezen gondolkoztam ma egész este..ami vicces...vagy inkább elszomorító..itthon, de mégsem itthon. otthonodnak nevezel egy helyet, a helyet ahol boldog vagy, és nyugodt, mert jó helyen, biztonságban vagy..ezek közül az érzések közül egy sincs meg itthon..az én othonom, nem is tudom hol van, talán a lovam mellett, ott az egyetlen hely, ahol talán még picit otthon és biztonságban érzem magam. érdekes.. otthon érzem mondjuk magam bármelyik barátom mellett is, azaz a legtöbb mellett..aki tényleg  a barátom, nem csak rá van kenve. bár ilyen már szerintem szerencsére nincs is. hétvégém hamar elment, és tanulás helyett..hát inkább csak pihentem, de majd holnap..talán..de a németet mindenképp, a többi nem nagyon érdekel..nem állok bukásra semmiből....
ma pakolom ki a szekrényt, mert végre rendet kellett vna rakni..erre előjön egy sál tavaly télről..ami nem az enyém..nos mind1..tulajának nem hiszem h kell..akkor egy póló, ami szintén nem az enyém..ezután egy ing..elgondolkoztam magamban, hogy most ezt miért kellett? mi a francért pakoltam ki a szekrényt?! azzal a lendülettel mindent visszavagdostam és többet elő sem szedem őket. :D

eljött. :)

Van egy pont, ahol a kislányból nő lesz. Egy pont, ahol legyőzöd a félelmet. Egy pont, ahol kiborulsz. Egy pont, ahol már csak röhögünk mindenen. Egy pont, ahol már nem agyalsz. Egy pont, ahol erősnek kell lenned, és egy másik, ahol elgyengülhetsz. Egy pont, ahol az extázis kezdődik. Egy pont, ahol minden bölcsességedre szükséged van, és egy másik, ahol újra kisgyerek lehetsz, ha arra vágysz. Mindig van egy pont...

'-Nem tudom, hogy nézzek a világra ezek után.Többé már nem utcákat, lámpákat és autókat látok. Hanem démonokat és angyalokat. Minden megváltozott.
 - A világ ugyan olyan. TE vagy az aki más lettél.'
(Csontváros c. film.)

Végre elértem ezt is..3napja nem bőgtem semmin, ilyen talán tavasz óta egyszer sem volt..vagy valaki hülyesége, vagy csak a saját agyamentségem miatt volt, nem tudom..de sokkal jobb így. mondjuk időm sem lett volna rá..hétfőn Robival taliztam, aztán Szonjával voltam kint este.. kedden gyakszim volt, utána dolgoztam..aludtam 6órát, zombiként mentem át a szerdai napba, de szerda délután beestem az ágyba és egész délutánt végigaludtam..mai napom teljesen kiegyensúlyozottan és kipihenten volt, simán elbeszélgettem bárkivel, ami nálam furcsa mostanság..buszt is kényelmesen elértem, holnapi napon túl leszek és már alszok is..szombat-vasárnapra valami lovacskázást tervezek..és már csak két hét a suliból..jövő hétrte elég sokat kell tanulni, természetesen minden erre a pár hétre lett sűrítve, minden örömömre..nos, majd lesz valahogy..kettes meglesz és pá..
Gondolkoztam azon is néha, hogy egyre gyakrabban gyújtok rá, héten is már második doboz megy el, és egyre gyakrabban is fáj tőle a fejem, de nem nagyon tud érdekelni, végül is egyszer élünk..és végén mindenki meghal, ezt még senki nem kerülte el..vagyis hát, még nem ismerek ilyent..meg olyant sem, aki vissza jött volna panaszkodni a túlvilágról, ezért tuti valami jó hely lehet ott..ki nem hagynám a meglátogatását.. :D

'Olyan, mint az álom, amiben zuhansz a semmibe, és hiába próbálsz felébredni, mielőtt földet érnél, sajnos nem tehetsz semmit.(...) egyetlen dolog, amit profitálsz ebből a rémségből, hogy többé senki sem tudja így összetörni a szíved.'

Napok, hetek hónapok..

        múlnak, én mégis itt vagyok. 

Az emberek jönnek-mennek,

        múltam lesznek, elfelednek.

Péntek volt..és elaludtam..ezután úgy döntöttem, hogy nagyon nincs kedvem sietni..így hát nem is siettem a buszra...átpakoltam az ellenőrzőm a kabátom zsebébe, és lebattyogtam az orvoshoz..leigazolta a napot, hazasétáltam és megebédeltem..persze, ha a 10órás kajálást lehet annak nevezni. későbbi busszal bementem szombathelyre, vettem kaját még..bár nemtom minek, hisz volt nálam..mind1 is, mert megettem este. kisétáltam a vasútállomásra..vettem jegyet majd leültem..nézelődtem egy darabig, olvastam egy könyvet. állomáson mindig is rossz érzésem volt, egyszerűen  hülye emlékeim kötődnek csak oda. a gyomrom ismét liftezni kezdett..tudtam, hogy ha valami ismerős megjelenik, és beszélgetni kezd, akkor tuti hogy lehányom..így inkább kimentem..majd kicsit levegőztem, közben jobb lett és találkoztam Annával. kimentünk peronra és felültünk a vonatra..társaság elvonta a figyelmemet..mikor hazaértem már csak gyors pancsizás után ágyba estem..

szombaton délben keltem..anyum élettársa jött értem és kivitt lovamhoz..szombati napot nem akarom részletezni. egyszerűen az emberi bunkóság nem ismer határokat..minden esetre az ordibálás néha segít..bár talán az ütés mégjobban segített volna, de nem tudok bántanin senkit, mostanában már annyira csak a jót látom meg az emberekben, hogy a rosszindulatot fel sem tudom tételezni, na a szombati nap az kivétel volt..

ma is negyed 11felé nyitottam ki a szemem, felnéztem az órára és gyorsan összekaptam amgam, mert Brigi jött fél11re..lovaogltam egyet Napival, az ügetése egész jó volt, vágtája viszont szabdalós, szinte kezelhetetlen..tegnapi sokk még benne volt..na a héten talán kipiheni magát,,Noi meg..jézusom..azt a hisztit nem akarom részletezni..

néha annyira nem tud már érdekelni semmi, hogy nem foglalkozok senkivel..és most van az a pont, asszem lefekszek aludni, mert jobb már nem lesz..